10 cosas que toda chica hace después de una ruptura

La ruptura (edición de pantalla ancha)

1. Se emborracha.

Y me refiero a vomitar, desmayarse, quitarse las bragas en público porque tontamente usaba las negras de encaje que pican, borracha, intercaladas, por supuesto, con consejos muy sabios y deprimentes que odian a los hombres que tienen el poder de hundir sus dientes en transeúntes desprevenidos como una especie de tiburón terrestre horrible. Esto puede ser una cosa de una noche o una fase autodestructiva dependiendo de la chica y la severidad de la ruptura, pero todavía tengo que conocer o hacerme amiga de una chica que no ha hecho esto de una forma u otra. Es tan necesario como canciones de amor de mierda y atracones de chocolate / helado.

2. Conduce más allá de la casa de su ex y / o lugar significativo para dicha relación arruinada.

Muchos de ustedes leerán lo anterior y se burlarán y llamarán a ese comportamiento 'loco', que es total e innegable, pero también es completamente cierto, créanme. Lo he hecho (en la forma de llorar afuera del complejo de apartamentos de mi ex a las tres de la mañana después de solo dos tragos y ver a mi amiga y su novio bromear toda la noche, mientras comía media porción de pizza que le robé un tipo borracho que probablemente no estaba coqueteando conmigo), mi hermana pequeña lo ha hecho, mi compañera de cuarto independiente y típicamente dura lo ha hecho: todos hemos estado allí, hermana. ¡No te avergüences!

3. FaceBook acecha a su ex y cualquier foto de chica que le haya gustado y mucho menos que haya comentado.

En un mundo de contacto constante en las redes sociales, este debería ser bastante obvio y es totalmente autodestructivo. Es como cuando tienes un trozo de comida atorado en tus dientes y tu lengua no deja a esa madre en paz; no puede evitar escribir ese nombre (después de haberlo 'desamparado' con justicia propia) y hojear todas las imágenes que permita su configuración de privacidad y luego buscar todos los comentarios que ha hecho en las publicaciones de sus amigos mutuos. Y que Dios le ayude si habla incluso con una de tus amigas cercanas en ese infernal sitio web, o si consigue una nueva novia antes de que tú consigas un nuevo novio. Señor, ten piedad del alma de esa mujer.

4. Escribe poesía realmente horrible.

No me importa si nunca has leído un poema fuera de una clase de literatura en la universidad o en la escuela secundaria; Si eres una chica y te ha abandonado un chico que realmente te gustaba, has escrito poesía de mierda sobre el dolor que todo lo consume que te ha causado su rechazo prematuro. Intenta detenerte antes de publicarlo en algún lugar de la Web donde las personas que conoces puedan encontrarlo ... como yo ...

5. Detiene el afeitado.

Este es un grito de batalla feminista en contra de ser obligada a eliminar todo el vello de nuestros cuerpos para complacer al mal y a chupar la vida. pero , así como una excusa válida para ser holgazán y repugnante. Porque, como saben todas las mujeres recientemente desconsoladas, ¿a quién diablos le importa si tus piernas están tan peludas que se enganchan en tus sábanas como un cepillo de alambre cuando te metes en la cama? Estamos solteros, perras.



6. Dile a cualquiera que escuche lo mal que estaba su ex en la cama.

Hola chicos, recuerden que una vez con su ex Novia donde obviamente te tiraste un pedo durante el clímax (¿alguien todavía usa esa palabra fuera de las novelas románticas cursis?) y ella fingió no escucharlo? O que una vez había estado en su período como, seis meses, y se enojó contigo por mirar porno lésbico, así que cuando finalmente te acuestas con ella, tu 'clímax' (sí, todavía usándolo) en aproximadamente treinta segundos? Sí, bueno, ahora todos tus amigos en común también los conocen. Y que Dios te ayude si tu pene es normal o si los treinta segundos sucedieron más de una vez. En realidad, no importa, ella les dirá a todos que tienes un pene pequeño, de todos modos.

7. Se reinventa de alguna manera.

Ya sea un nuevo corte de cabello drástico y atrevido (no, no haré referencia a Miley Cyrus aquí, maldita sea) o una manga de tatuaje completa y piercings en sus 'partes femeninas', todas las chicas hacen esto de una forma u otra después de una gran ruptura. . Esta fase generalmente termina en una gran cantidad de reflexión arrepentida y fotos dignas de vergüenza para disfrutar durante muchos años.

8. De repente motivada para hacer todas esas cosas que quería hacer pero nunca hizo debido a su 'malvado' ex.

Similar al # 7 pero especial por derecho propio. Todas las chicas que recientemente han sido las que han abandonado o perdido, especialmente después de una larga relación, de repente se convertirán en Miss. Determinación. Esto puede tomar muchas formas. Quiero decir, ¿qué mejor manera de mostrarle a tu ex el error que cometió al dejarte escapar, luego volverse súper exitosa y Megan Fox flaca (la primera celebridad que me vino a la mente; llámame loca pero siento que ella podría oler mal, como pescado viejo o algo). Para algunos, es simplemente regresar a la escuela o postularse para ese trabajo realmente genial fuera del estado que simplemente no pudieron tomar porque estaban muy enamorados. Para otros, es tan drástico como dejar sus trabajos, mudarse de casa y tratar de ganarse la vida escribiendo artículos mediocres en Internet. Sin hablar de nadie específico aquí, por supuesto.

9. Pasa por, lo que me gusta llamar, una etapa de 'fulana'.

Como muchas cosas en esta lista, esto varía de una mujer a otra, pero sigue siendo cierto casi universalmente. Cuanto más larga sea la relación comprometida, más drástica puede ser esta etapa. Para uno de mis amigos, esto equivalía a emborracharse (ver el n. ° 1) y besarse sistemáticamente al estilo porno con cada miembro de una gran despedida de soltero y luego volver a casa conmigo y desmayarme en mi cama completamente vestido. Maleducado. O, en el caso de otro amigo, que fue un poco más extremo, durmiendo con cuatro de sus amigos más cercanos y luego asegurándose de enviarle un mensaje de texto sobre cada uno de ellos. ¿Yo? Soy un conocido sexter después de la ruptura, lo he aceptado. Supongo que no puede contraer una ETS o estar embarazada y no tengo que ponerme pantalones o cepillarme el cabello como una ventaja adicional.

10. Pasa por una fase irritante de autodescubrimiento:

Si usted o alguno de sus amigos ha pasado recientemente por una disolver , es probable que los libros de autoayuda estén a punto de involucrarse, a lo grande. DesdeÉl no está tan interesado en ti, a, las chicas con el corazón roto de todo el mundo han encontrado consuelo en las palabras de trabajos de locos cómicos y comentarios ingeniosos sobre situaciones con las que pueden relacionarse desde que las mujeres de las cavernas garabatearon por primera vez figuras de palitos gruesos de la nueva novia de sus ex novios en las paredes de las cuevas totalmente cierto). Si eres un espectador inocente en esta fase, prepárate para escuchar mucho sobre los últimos ejercicios de mediación, o lo 'liberador' que puede ser el yoga o incluso cómo algunos imitan la marca moderna de budismo es exactamente lo que necesitaban (piense en Eat, Pray , Amor, menos desmayo digno James Franco). Y si eres tan tonto como yo, prepárate para participar en algunas de estas actividades como apoyo moral, solo ten en cuenta a las personas que te obligan a hacer estas cosas para que puedas estar seguro de devolver el favor cuando tu el giro llega inevitablemente.