5 cosas que los chicos deben dejar de hacer en la cama

Vivi Calderon

1. La 'liebre'.

¿Sabes cuándo te despiertan a las 6:30 de la mañana mientras te embarcas en una resaca desgarradora con los sonidos de una construcción pesada que se está llevando a cabo justo afuera de tu puerta? El sonido de la maquinaria golpeando implacablemente, el martillo neumático parece perforar tu propio cráneo con sus gritos apasionados de 'BZZZZZZ FUCK YOU, CONCRETE', todo empujándote con fuerza hacia el seppuku, es insoportable. Bueno, imagínate que actúas en tus genitales, mientras te miran con esta mirada inconfundible de '¡Hola, vaya, realmente te lo estoy dando, nena!' Mmm-hmmm, ¡chiflado, voy a romper este cooter! ' No puedes imaginar nada tan desafortunado.

2. El 'balanceo de manzanas'.

Oh, pobre y dulce príncipe. Alguien te dijo que la mejor manera de atacar a una chica era zambullirte de cabeza como si esta fuera la feria estatal y estabas tratando de ganarte un ganso engordado, agua volando por todas partes y trozos de manzana cubriéndote toda la cara. Te mueves de manera incoherente, muerdes cosas, tocas DJ Jaw Spasms con la lengua y, básicamente, lo haces para que estemos completamente adormecidos en los primeros diez segundos de acción. ¿Por qué es esto? ¿Quién te enseñó que este era el camino a seguir? ¿Quién te llevó por ese camino de ladrillos amarillos en el que te detuvieron por las orejas mientras ella te animaba gentilmente a pasar a otras cosas? Encuentras a esa persona, entras como si estuvieras fingiendo darle la mano y luego le das un puñetazo en el estómago.

3. El 'autoflagelador'.

De acuerdo, tal vez las cosas terminaron un poco más abruptamente de lo que pretendías esta vez. No sucede a menudo, pero te sientes un poco mal por eso, comprensible, puede romper el estado de ánimo si las cosas están empezando a calentarse realmente. ¿Pero sabes qué rompe el estado de ánimo en cien pedazos, prende fuego a todos esos pedazos y luego vierte ácido clorhídrico sobre los restos carbonizados? Pasar los siguientes veinte minutos disculpándose por su desempeño y / o pidiendo perdón por algo quenadie estaba enojado contigo en primer lugar. Lo que pasa con los orgasmos es que pueden venir de cualquier parte. Si la Patrulla Peen no los trae, ¿por qué no llevarla a Tongue Town o Vibrator Valley o incluso Fingerblast Forest? Tus opciones son ilimitadas, ¡no necesitas llorar!

4. El 'doble estándar'.

Si todavía eres el tipo que piensa que un tipo que elige a las mujeres es un Semental Total y la chica que es igualmente liberada es una Puta Apestosa, no mereces tener sexo. Debería ser desterrado a las afueras sexuales donde crecen sombreros de fieltro en los arbustos y el uniforme requerido es un botón brillante, de poliéster, de manga corta con el conejito de Playboy cosido en oro en el bolsillo del pecho. Todos somos adultos, todos podemos tomar nuestras propias decisiones, y no necesitamos que te ahogues en el Misogyny Express para avergonzar a nadie por la vida que vivieron antes de que los conocieras.

5. El 'Monstruo Verde'.

Sé que hemos abordado el tema 'no es el tamaño del premio; es el movimiento del océano 'un trillón de veces, y lo sabemos en teoría, pero los chicos a menudo pueden verse atrapados en el concurso de medición de todos modos. Mira, es una preocupación comprensible, y estoy seguro de que algunas personas tienen preferencias cuando se trata de dimensiones, pero obsesionarse con eso no ayuda a nadie. ¿La idea de preguntarle a tu cita si un ex era más grande o demasiado pequeño o lo que piensan y por favor dime porque mi ego está hecho de la mejor porcelana e incluso una ráfaga de viento picante podría romperlo ????? Vamos, sabes que esto no es bueno. Si necesita confirmación, diríjase a uno de los 17,000 Tumblrs porno centrados en mujeres y vea con qué frecuencia la estrella dequeEl programa es un tipo con un enorme weenie simplemente moviéndolo para nuestra diversión. Alerta de spoiler: no lo es. Eres bueno, te amamos por lo que eres, no te preocupes. En realidad.