5 cosas que puedes hacer en un baño público

Siempre escucho a la gente hablar sobre lo mucho que odian usar los baños públicos, pero estas personas obviamente solo usan las instalaciones para vaciar sus vejigas / colon. Aquí hay otras cinco actividades que puede hacer en un baño público para que sean más emocionantes e interesantes para todos los involucrados.

1. Escribe en las paredes

Esta es una actividad ideal para cualquier persona que alguna vez haya querido cometer un delito pero estaba demasiado asustado de que lo atraparan. Escribir en las paredes de un baño es un vandalismo de nivel de entrada y lo más probable es que nunca resulte en un delito menor. Por lo tanto, seleccione un puesto, saque su sharpie, crayón, lata de aerosol, pistola de paintball, etc. ¡y vaya a la ciudad! Enganche el puesto para discapacitados si está disponible; hay más espacio en la pared para su arte y obtendrá la emoción adicional de tomar algo que no fue para usted (a menos que sea discapacitado, en cuyo caso, tiene derecho). Haga todo lo posible para entretener a los futuros ocupantes del puesto dándoles algo genial para mirar mientras hacen un basurero. Podría emitir una advertencia amistosa sobre el brote de herpes en la casa de la fraternidad Alpha Delta Douchebag o simplemente recordarle a la gente que se lave las manos después de limpiarse el culo. Podrías dibujar tu posición favorita del Kama Sutra junto con la letra de tu canción de rap favorita. Podrías escribir el número de teléfono de tu ex junto con el mensaje: '¡Si tienes sexo terrible y una ETS, llama!'. Las oportunidades son infinitas.

2. Llorar

Llorar en público no es realmente divertido y no se recomienda en absoluto, pero si debe hacerlo, debe hacerlo en la santidad de un baño público. En el momento en que sienta que comienza la obra de agua, corre al baño y déjelo salir. Solloza por el tipo que te acaba de dejar, tu dominante suegra llamándote gordo, o tu perro siendo atropellado por ese camión de leche. Cuando salga del puesto, inevitablemente habrá alguien allí lavándose las manos. Ella te preguntará si estás bien mientras te entrega un pañuelo. Abrumado por la emoción, le explicarás toda la situación mientras ella te ayuda a volver a maquillarte. Luego, mientras se limpia la última lágrima, ella le ofrecerá un consejo que hará que todo parezca mucho mejor. ¿No me crees? Ve a alquilar una comedia romántica y / o mira cualquier episodio deSex and the City. Los extraños están haciendo este tipo de cosas brillantes todo el tiempo.

3. Tener relaciones sexuales

Estás sentado en el restaurante tratando de tener una conversación inteligente, pero no puedes apartar las manos el uno del otro. No sabes si es que no se han visto en toda la semana o si es esa tercera copa de vino, pero lo quieres y lo quieresahora! Entonces, ¡dirígete al baño y rasca la picazón! Las parejas del mismo sexo tienen una clara ventaja aquí, ya que pueden simplemente entrar juntos, cerrar la puerta y hacer lo sucio. En una situación heterosexual, recomendaría el baño de hombres, solo porque si alguien entra en ti, es más probable que una mujer se queje mientras que un hombre es más probable que les dé a ambos un choca esos cinco (#genderstereotyping). Haga que el chico entre primero y verifique si la costa está despejada. ¡La chica puede colarse rápidamente después y luego comienza la diversión!

Nota: ¡No dejes que no tener pareja te impida tener relaciones sexuales en un baño público! Masturbarse en un baño tal vez no sea lo más glamoroso del mundo, pero es una excelente manera de matar un par de minutos en medio de la jornada laboral o posponer las cosas mientras estudia para un examen importante en la biblioteca de la universidad. De hecho, es posible que incluso regrese al trabajo sintiéndose más relajado y menos distraído por su aburrimiento leñoso.

4. Tenga una conversación telefónica secreta

Oh. Mi. Dios. ¡La peor cita a ciegas! Tiene halitosis severa y, sin embargo, insiste en hablar sobre su nuevo sistema de juego a tres pulgadas de su cara. Además, estás bastante seguro de que es su caspa en tu ensalada Caesar y no parmesano molido. Lo único que te ayudará es que sepas lo divertido que será emborracharte con tus amigas más tarde y decirles lo horrible que ha sido esta noche. Oh, Dios mío, acaba de dejar caer un bocado de espaguetis en su regazo. Esto no puede esperar: corre al baño y llama a tu mejor amiga de inmediato. Ríase y lamente juntos por lo mucho que apesta su vida y diseñe un plan para sacarlo de allí. Regrese a su cita y explíquele que tardó tanto en el baño porque está bastante seguro de que tiene una intoxicación alimentaria y / o el virus del Ébola y tiene que volver a casa de inmediato. Si llama para programar una revisión por lluvia, entréguele el teléfono a esa misma amiga y pídale que le diga que el virus del Ébola terminó por matarlo.

5. Consume drogas

¿Crees que puedes inhalar cocaína en medio de la pista de baile? ¿Tomar esa pastilla de éxtasis sin que nadie se dé cuenta? ¿Dejar caer ácido en una multitud de personas? ¡No, a menos que quieras ir a la cárcel! Pero un baño público, por otro lado, es un paraíso para los consumidores de drogas; un refugio seguro, por así decirlo. No sé si todo comenzó con la emoción de faltar a clase para fumar cigarrillos en el baño durante la escuela secundaria (o llenar botellas de agua con vodka en el baile de graduación), pero de alguna manera los baños se han convertido en el lugar ideal para participar en actividades ilícitas. Creo que debido a que confiamos en los baños para que nos otorguen la privacidad que necesitamos para defecar, también confiamos en ellos para mantenernos ocultos de las fuerzas del orden y de nuestros compañeros más críticos mientras nos colocamos. Es cierto que no es tan espectacular como consumir drogas en el ático del Hotel Bellagio en Las Vegas o algo así, pero para el Joe Blow promedio (¿Joe haciendo un golpe?), Un baño público es más que suficiente.



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