9 reglas simples para tener relaciones sexuales en una sala de juegos sexuales sin ser rechazado

via Flickr – Mauro Entrialgo

Encontrado en Craigslist:

He registrado 10, cuéntelos, 10 años trabajando para una librería para adultos y creo que estoy más que calificado para ofrecer algunos consejos útiles para que su visita a estas tiendas sea un poco más agradable. Disculpe cualquier error gramatical o ortográfico.

1. Es una completa pérdida de tiempo molestarme cuando me niego a estrechar tu mano después de que salgas de la sala de juegos. Acabas de tener sexo anónimo con un hombre, una mujer, un transexual o acabas de terminar de masturbarte. Si hubieras agarrado la llave del baño y te hubieras lavado las manos, podría haberlo considerado, de lo contrario no tengo interés en tocarte. Realmente no tienes ninguna razón para ofenderte por esto, solo piénsalo por un momento.

2. Lo siento si tienes un tiempo limitado para tener sexo gay con un extraño durante la pausa del almuerzo. Si los únicos clientes que tengo en la sala de juegos son tan mayores que te estás preguntando cómo se mantienen erguidos, y mucho menos se levantan, simplemente no puedo renunciar a una varita mágica y llenar la sala de juegos con un equipo de natación gay. Realmente no importa lo cachondo que estés, quejarte incesantemente de eso no cambia nada. En la misma línea, no soy una opción alternativa para residentes y lo siento, pero ofrecerme dinero en efectivo por sexo no hará que cambie de opinión sobre esto (nunca).

3. Ofrecemos las opciones de ingresar a un stand con ventana, un glory hole o un stand privado. Si ingresa a una cabina con una ventana, no se sorprenda si mira hacia arriba y encuentra a alguien mirándolo, acercándose al mostrador y exigiendo que eche a quien sea porque estaba mirando a escondidas su voluntad, honestamente logrará poco. Si ingresa a una cabina con un gloryhole, no se sorprenda si en algún momento un pene le atraviesa. Además, no se sorprenda si una voz le pide que meta su pene por el agujero, para eso está. Todos estos eventos traumáticos pueden evitarse ingresando a una cabina privada donde puede masturbarse hasta el contenido de su corazón en relativa privacidad.



4. Entra en una cabina, inserta un billete de 1, 5, 10 o 20 dólares en el aceptador de billetes y toma asiento. La película se reproducirá hasta que se agote el límite de tiempo para la cantidad de dinero que puso en la máquina. Si en ese momento no ha logrado hacer sus necesidades, todavía ha recibido lo que pagó. Gritarme no te dará más tiempo en la sala de juegos, solo hará que te echen. Sentarse en una cabina sin dinero en la máquina mientras intenta desesperadamente gruñir una rápida simplemente no es aceptable. Si llamo a la puerta ofreciéndote un cambio y sales de mal humor diciendo algo como 'Acabo de gastar 7000 dólares aquí' o '¿Sabes cuánto gasto aquí en un mes?', Ahora tenemos un problema. Verá, el concepto es realmente simple, pero siento la necesidad de desglosarlo por usted. Si voy a McDonalds, pido una hamburguesa con queso y me la como, no me permitirían sentarme allí y comer hamburguesas con queso ilimitadas todo el maldito día porque pagué por la primera. ¡¡Duh !! Lo mismo aquí, una vez que la pantalla del televisor se vuelve negra, ¡TÚ CONSIGAS LO QUE PAGASTE! Si quieres continuar, pesca otra factura o si estás arruinado, vete a casa y termina ahí.

5. Este es importante, así que ponle un poco de atención. Si resulta que eres un hombre gay cachondo (no hay nada de malo en eso) y le propones proposiciones inapropiadas a otro hombre en el estacionamiento y él te golpea en la boca, lo tenías por venir. Quiero reiterar para los lentos entre nosotros, USTED LO PIDIÓ !!! Espere hasta que esté en la sala de juegos para navegar por la polla. Ofrecemos una amplia gama de productos que las personas heterosexuales necesitan, así que no asumas que porque alguien va a la librería para adultos es gay. Eso es jodidamente estúpido, idiota.

6. Mi trabajo es vigilar la sala de juegos y vender mierda. Eso es todo lo que me pagan por hacer y es todo lo que me importa. No me importa si tienes un anillo de bodas puesto mientras chupas a 12 tipos, no me importa si estás engañando a tu esposa con una mujer de 'estándares cuestionables', no me importa si disfrutas vestirte con tu Hermanitas paños y montando un show para desconocidos en una caseta de ventana, NO ME IMPORTA UN MIERDA LO QUE ESTÁS HACIENDO ALLÍ. No necesito una descripción jugada por jugada de lo que estaba haciendo. Guárdelo para usted o escríbalo en su diario o lo que sea. Déjame al margen, no me impresionaré, en serio.

7. Si orinas en la basura y te atrapo, estarás limpiando esa cabina y te estaré regañando todo el tiempo que te lleve. Maldito enfermo, ¿qué mierda te enseñó tu madre cuando eras pequeño? Luego tomaré tu maldita foto y se la mostraré a todos los que trabajan aquí. ¡¡¡¡Nunca se te permitirá volver a entrar, NUNCA !!!!!!

8. Entiendo que el sexo crea manchas húmedas en la ropa, etc… pero si sales de la sala de juegos con semen en la barba, en la camisa, en los pantalones, lo que sea, me reservo el derecho de señalar y reír. Proporcionamos cuidadosamente toallas de papel solo para esa situación. Si eliges no usarlos, entonces elijo reírme y llamarte idiota.

9. Contamos con conserjes que limpian la sala de juegos 3 veces al día, todos los días. Puedo hacer poco por ti si la cabina en la que tanto necesitas golpearte tiene una carga de esperma goteando por el monitor. No me apresuraré a limpiar eso muy rápido para ti. Si el pequeño regalo dejado por el ocupante anterior te ofende tanto tienes 2 opciones,

1) Camina con tu trasero hacia otra cabina más limpia.
2) Extiende la mano y toma una toalla de papel del dispensador y límpiala tú mismo.

Eso es todo, lanza la rabieta más grande que puedas y aún te quedarán las mismas 2 opciones.

Espero que encuentre útil esta pequeña información. ¡Ten un día maravilloso!