Una carta a mi primer amor, de una persona casada

Entonces. Te vi ayer por primera vez en unos años.

Desde el momento en que te sentiste incómodo conmigo en el camino de entrada de Seb y no vendrías a verme más tarde esa semana de Navidad cuando ambos estábamos llorando por teléfono, amándonos y odiándonos al mismo tiempo. La noche en que me di cuenta de que tal vez te encantaría la idea de mí después de tanta distancia.

Se siente extraño, saber que han pasado años y no sé nada sobre tu vida, ni siquiera quién eres o cómo hablar contigo. Especialmente cuando podíamos (y lo hicimos) hablar por teléfono durante cinco horas seguidas. (Una hazaña bastante buena, diría yo).

¿Puedo admitir algo? Realmente pensé que te había olvidado bloqueándote. Pero por alguna razón estaba tan nerviosa antes de la boda de Seb, la mala nerviosidad que no me he puesto desde los días en que te dejaba (casi todo el tiempo), donde no puedo comer, pensar o hacer nada porque me perdí. te tanto me dolía el cuerpo. No tenía idea de qué esperar cuando te vería después de que las últimas veces que hablamos fueran tan malas por teléfono.

Pero se me olvidó. Olvidé cómo en persona todo es perfecto. Cómo eres realmente una persona increíble en la vida real y cómo, después de meses de terribles conversaciones telefónicas, todo desaparecería en el momento en que nos viéramos, aunque fuera solo por unos días. Entré asustado porque todavía me asusta: la vida sin ti. Todavía pienso en ti todo el tiempo, ¿tomé la decisión correcta? Hay tantos caminos que puedes terminar tomando en la vida, pero ¿quién hubiera pensado que terminaría sin ti?

Y aquí está el truco: escribo esto como una persona casada que ama a su cónyuge y no tiene problemas con su vida. Casi parece que es demasiado perfecto.



Entonces te vi. Y bebí seis mimosas porque estaba muy ansioso. Y te di un abrazo incómodo frente a nuestros viejos amigos en común (más como tus amigos ahora) y tu mamá. Tus ojos no se cruzarían con los míos; estaban cambiando por todas partes, irónico, porque ahora soy el único bueno en el contacto visual, así que mantuve mis ojos fijos en ti. Y pasé toda la noche preguntándote por ti, ¿todavía piensas en mí? Parece que no es así y eso es bueno. Pero una parte de mí espera que lo hagas.

Y ahora se acabó. Te has ido de nuevo (como siempre). Y no puedo dejar de llorar o deshacerme de los nervios malos, escondiéndome detrás de mis lentes de sol como solía hacer cuando nos despedíamos unos meses más. ¿Cómo puedes seguir haciéndome esto? No es justo. Me hace sentir y pensar cosas terribles.

Pensando en ello ahora, es justo lo que siempre nos definió: la anticipación de verte, la rapidez de la misma y nosotros yendo por caminos separados. Pero esta vez fue diferente porque es posible que nunca te vuelva a ver.

La finalidad. La finalidad de cualquier cosa me asusta. E incluso mientras escribo esto, mi esposo está siendo lindo y me pregunta qué me pasa mientras hace algunas tareas en la casa por mí, pero no puedo decirle que es porque estoy pensando en el pasado y me pregunto por qué, después de esperar. tanto tiempo, no hicimos el esfuerzo. Cuando finalmente tuvimos un corto, era demasiado tarde y ahora nunca sabremos qué pudo haber pasado. Siempre tuvimos un mal momento.

Y una parte de mí se pregunta si me dejarías verte esa noche de diciembre si me casara ahora mismo. Al menos no me sentiría así, no creo.

Vaya, es increíble cómo puedo volver a ser como siempre me había sentido: nervioso, deprimido, llorando sin parar, solo por verte unos minutos. ¿Qué significa eso? Probablemente ese matrimonio es difícil y nunca se sabe si se toman las decisiones correctas en la vida.

Tengo que intentar elegir olvidarte de nuevo. Imagina que no pensé que eras tan adorable con tu cabello hipster y tu esmoquin, como en el baile de graduación cuando me gustaste y te besé, y me dijiste que no, que no te agradaba, solo para enamorarme perdidamente de unos meses después y dame algunos de los mejores recuerdos de mi vida para los próximos años. Recuerda a mi esposo estable, cariñoso, amable y perfecto, sin una montaña rusa a la vista. A menos que te vuelva a ver.

Solo necesito sacar esto porque, como siempre, me inspiraste a escribir.