La ansiedad es una excusa inválida

Dios y el hombre

La ansiedad es una excusa inválida. Acabo de regresar a mi habitación después de un intento fallido de ir a clase. Estoy sentado aquí, escribiendo esto, tratando de pensar en algo para enviarle un correo electrónico a mi profesor para endulzar lo que estoy sintiendo, para realmente llevar a casa el punto de que la clase de hoy fue insoportable para mí. Verá si fue la gripe o un resfriado, esto sería fácil. Simplemente transmitiría los síntomas y me excusaría con un general 'me siento mejor' y un alivio oculto de que no enfermaría a nadie más. Enviar un correo electrónico diciendo que solo tenía que tomar un respiro en un escalón de la 4ta avenida porque mis pulmones se sentían como si estuvieran colapsando y mi cuerpo temblaba tanto que apenas podía caminar no funciona.

La ansiedad es una excusa inválida. Se suponía que iba a salir a cenar con mis amigos hace unas noches, pero no pude levantarme de la cama debido a un desagradable temor existencial por nada en particular. No, no era algo que dijera mi horóscopo. No era algo que estuviera anticipando para la próxima semana. No estaba 'nervioso'. Simplemente era incapaz. 'Pero será divertido', dijeron. 'Nunca sales con nosotros'.

La ansiedad es una excusa inválida. Temo tener que decirle a la gente que estoy tomando medicamentos porque en el segundo que lo hago, veo mis miedos escritos en sus rostros. El hecho de que tenga que tomar una dosis de algo con un nombre impronunciable dos veces al día solo para hacerme sentir que estoy viviendo en un término medio que me hace capaz de la función humana obligatoria activa inmediatamente las alarmas de que soy una persona inferior. , carente de independencia e irradia imprevisibilidad. De repente, soy la chica loca, mentalmente inestable, completamente incompetente e incapaz de cualquier tarea mundana frente a mí. Ni siquiera sueño con revelar que tengo un Xanax en mi bolso en caso de emergencia, porque la única vez que lo mencioné, las caras de mis amigos eran las mismas que esperaría si me vieran inyectándome heroína en el Baño de la barra.

La ansiedad es una excusa inválida. A los ojos de los demás, me convierte en un mentiroso. Perezoso. Inadecuado. Delirante. Loco. No puedo decir que tengo un diagnóstico porque todos los que les cuento están condicionados a pensar que soy un psicópata trastornado o lo estoy fingiendo porque soy demasiado frágil para afrontar la vida como una persona normal; decepcionante incapaz de caminar a través de una rutina típica sin tener una parte superior para mantenerme estable. ¿Creen que me compadezco tanto de mí mismo como para inducir un odio hacia mí mismo lo suficientemente fuerte como para mantenerme tan lejos de la catarsis mental? ¿Creen que encuentro esto divertido?

La ansiedad es una excusa inválida. Yo mismo he empezado a creerlo. Cada vez que siento que me pesa el pecho, que me sudan las manos, que se me desconecta la visión, me digo a mí mismo que lo aspire: que todo está en mi cabeza. Quizás lo sea. Ciertamente ahí es donde vive. Pero dile eso a mi cuerpo cuando esté encerrado en mi habitación, incapaz de moverme, pensar o respirar. Dile eso a mis oídos que simplemente deciden dejar de escuchar y gritar con un timbre hueco que me desorienta hasta el punto de la derrota. Dile eso a la chica que se ha sentado en los suelos mugrientos de los baños de los restaurantes y ha pedido taxis sin despedirse porque, por unos momentos, no recuerda cómo existir.



La ansiedad es una excusa inválida. Dicen que hay una ciencia detrás de eso. Así es como trabajo. Dicen que es una enfermedad tan real como el cáncer. Pero, ¿cómo se supone que voy a creerlo cuando no puedo convencerme de que no es autoinducido? ¿Cómo se supone que voy a sobrevivir a una enfermedad que ni siquiera estoy convencido de que exista? ¿Cómo se supone que amaré mi mente si constantemente dudo de su capacidad para descifrar la realidad de la ficción?

La ansiedad es una excusa inválida. Lo sé porque mi escuela solo permite tres ausencias por semestre. Mi única gracia salvadora es que el psiquiatra de la escuela me cree. Me han categorizado, grabado y etiquetado oficialmente con la palabra 'discapacitado'. Me siento como una estafa enfermiza. ¿Quién soy yo para decir que tengo un obstáculo cuando no hay nada visiblemente malo en mí: cuando algunos días funciono al 110 por ciento y nada puede detenerme? Me siento como un tonto irrespetuoso llamándome discapacitado cuando tengo una condición tan vagamente definida, tan casual. No tengo derecho a catalogarme como alguien con problemas de la vida real. Hay muchos que lo tienen mucho peor que yo. Y debido a que mis vicios no se pueden ver desde la superficie, se los percibe como falsos. Es un sentimiento agridulce saber que mis defectos se malinterpretan maravillosamente de una manera que me permite fingir que no existen mientras alguien está mirando. Prospero en los preciosos momentos que paso siendo normal. Me lisiado en los casos en que debo tratar de explicar el lugar de donde vengo, el lugar donde nadie realmente entenderá hasta que sientan que su corazón deja de latir en su pecho solo para acelerar mucho más allá de un ritmo normal, la sangre se les sube a la cabeza. hasta que el mundo entero se desvanece en una pantalla cristalizada de blanco silencioso. Estoy seguro de que la carta enviada a cada uno de mis maestros les hace pensar que soy solo un estudiante con baja autoestima que se queja y hace pucheros en mi vida, buscando excusas superficiales para hacer mi trabajo a medias. Pero quiero triunfar. Quiero vivir. Vivir cómodamente. Ese es mi sueño.

La ansiedad es una excusa inválida porque no puedo convencerme de que no estoy loco. No puedo superar la posibilidad de que cada desencadenante, cada pánico, esté profundamente arraigado en mi imaginación hiperactiva, que resulta ser una pequeña perra rencorosa a la que le gusta verme retorcerme. Es en los momentos de calma que más lo siento. Cuando finalmente estoy contento y ese fuerte golpe de terror golpea el punto dulce en el medio de mi garganta, acercándome hasta que me ahogo con tribulaciones invisibles. Es tan vívido que puedo ver los músculos contrayéndose, volviéndose morados porque temo ... ¿qué? ¿Qué es lo que temo? Son los males imaginarios los que se acercan sigilosamente y me atrapan en los momentos que menos lo espero. Son los segundos de duda que se convierten en reservas desgarradoras y convulsiones claustrofóbicas que me devuelven a las sábanas hasta que un rayo de luz atraviesa las costuras. Son los días más oscuros y las noches más brillantes porque el sueño es el único momento en el que puedo escapar por completo.

La ansiedad es una excusa inválida. Por eso me niego a dejarme llevar por los impulsos. Soy un luchador. Odio la culpa que siento cada vez que tengo que salir de una habitación, encontrar el pequeño escondite de pastillas en mi bolso y sacar una de la vista de cualquier persona que conozco. No sé cómo alguien disfruta tan alto. Me entristece, lo más bajo que jamás me he sentido, sentirme incapaz de desempeñarme en mi vida cotidiana sin una ayuda artificial. Pero he aceptado la idea de que a veces no hay otra opción. Espero que algún día esté bien con eso.