Estar embarazada a los 21

Me gradué hace 2 años y he estado trabajando desde entonces. Mi vida era una vista brillante y estimulante ante mis ojos. Tengo una carrera apasionante. Puedo mantener a mi familia. Estoy en una relación estable. Todo está pulido. Las cosas están cayendo exactamente según lo planeado; mi paso lento, pero seguro y ascendente. Y luego, me quedé embarazada, a los 21 años.

Fue una pesadilla en todos mis días de vigilia. Estaba perdido, no tenía sentido de la orientación. El futuro se nubló con dudas y miedo. Cada pequeña esperanza me dejó. El mundo entero se derrumbó ante mí. Y cada fragmento y fragmento de las ruinas, se acobardaron mis pies, burlándose de mí.

Estaba dividido entre el amor en ciernes por el pequeño y la incertidumbre de lo que 'debería ser' por delante. ¿Debo hacer lo correcto y demostrar que soy una buena persona después de todos los errores? ¿O debería deshacerme del golpe sorpresa y ser una buena persona, incluso solo ante los ojos de mi familia?

Después de tener el embarazo confirmado por dos pruebas de embarazo de venta libre y una visita al médico, elegí ser la chica con grandes potenciales, persiguiendo sus sueños, ejemplificando perseverancia y ambición a los ojos de las personas.

Ese sábado volví a casa, disimulé toda la ansiedad, con cuidado de no dejar a nadie entrever el verdadero caos en mi cabeza. Hice las cosas normales que hago. Me agoté jugando con mi sobrina y haciendo todo tipo de tareas pesadas que podía. Masajeé mi abdomen. Recé para sangrar. Al día siguiente, todavía estaba embarazada. Fui al gimnasio, por primera vez. Me estaba cansando hasta los huesos, obligando a mi cuerpo a superar sus límites, pensando que podría expulsar todas las demás cosas no deseadas dentro de mí. Utilicé todos y cada uno de los equipos, no con la motivación de un pito digno de cintura, que podría haber sido mi objetivo inicial, dada otra circunstancia. Corrí en las cintas de correr de forma agresiva y no se recomienda para los principiantes en el gimnasio. Vomité tres veces y corrí después de cada respiración. Traté de hacer más pero ya no pude. Volví a casa y vomité por cuarta vez en la calle. Llegué a casa y perdí el conocimiento. Me desperté de la risa estruendosa que mi situación ha inspirado entre nuestros familiares. Pensaron que era gracioso que me pusiera esa mierda después de una sesión de 1 hora en el gimnasio. Ahogué mis llantos esa noche, porque todavía estoy embarazada.

Me presenté a trabajar el lunes con la carga presionándome más. Puedo sentir su peso sobre mí a cada segundo, robándome todas las razones para vivir. Hablé con mi jefe y con uno de mis amigos / compañeros de oficina más cercanos. Me dijeron que todo estará bien pronto, y esto era exactamente lo que esperaba que dijeran todos los demás, excepto mi familia. Las personas tienden a ser alentadoras y optimistas cuando no están en la situación, de verdad. Simplemente estaban siendo buenas personas, por eso. No me consoló en lo más mínimo porque aún así, estoy embarazada y es un problema.



Investigué sobre las formas naturales de aborto. No solo era económico, también es más seguro ya que también tengo problemas médicos. Engullí ácido ascórbico genérico, hablé con el pequeño para que me dejara ir y me permitiera el futuro por el que he estado trabajando duro, recé para que me perdonara este. Esperé, con fervor, sentir un flujo de humedad, pero no sucedió. Estoy embarazada.

Abrí mi puerta una noche con mi novio llorando, abrazándome, susurrando que me ama tanto y ama al pequeño. Dijo que quiere que seamos una familia y tiene mucho miedo de que me ponga en grave peligro con lo que estaba haciendo. Fue entonces cuando vi la iluminación. Me imaginé a un niño frágil, hermoso y resplandeciente en mis brazos, que dependía de mí para recibir cariño y amor. Allí y entonces, fluyó, el amor que he guardado por este niño, un amor que he velado durante tanto tiempo porque podría hacerme volver a hacer lo que quería hacer ... hacer cosas que me vuelvan normal, exitoso. y ejemplar a los ojos de los demás, cuando en verdad, he deseado encubiertamente ser la mejor persona del mundo para ese par de ojitos que, en algún momento, reflejarían el afecto y la esperanza que anhelo lo inminente.

Luego oré ... oré genuinamente. Durante este tiempo de prueba, he implorado lo que quería que sucediera. He requerido que todo esté colocado de acuerdo a lo que deseo y cómo deseo que sea. Nunca cuestioné lo que Él ha planeado para mí, por qué está permitiendo que esto suceda, por lo que tiene reservado para mí y, lo más importante, por lo que quiere que haga ahora.

No podría pedir más de dos cosas, después de todo lo que ha pasado. Primero, es que bendice a mi bebé con un cuerpo fuerte y sano. En segundo lugar, y lo más importante, es que Él conduce mi vida hacia donde Él quiere que esté. Estoy entregándome todo al Señor, despojándome del orgullo, la ira, la culpa, la codicia y la ambición ... descubriendo ante Él al niño desnudo y frágil que siempre he sido para Él.

Dios me llevó a un lugar al que desea que vaya. Se me mostró el camino para hacer las cosas bien. Y en ese momento, sé que con Su guía, nunca perderé mi camino, y si lo hago, siempre encontraré el camino de regreso.

Decirle a la familia fue el más desafiante. Aunque en mi corazón, sé que no importa cuáles sean sus reacciones, he tomado una decisión justa, una respuesta que el Señor me ha dado. Y lo sé por la alegría y la paz que tengo dentro.

Fue mi novio quien se lo abrió primero a su familia. La familia se lo tomó como una grata sorpresa. Han expresado su apoyo a mi hijo y a mí. Estaba muy agradecido y eufórico. Y le ofrecí a quien más le debo mi infinito agradecimiento.

Decirle a mi familia fue lo más crucial. Fui criado por padres estrictos. Y las expectativas estaban altas en mí. Aunque es una tarea difícil, quería enfrentarme a ellos, allí y entonces, y sincerarme con ellos. He hecho bastante mal, y solo quiero superar los crecientes escrúpulos, la irritación y la inquietud. Hay un poco de preocupación, pero Dios me ha dicho que mi familia me ama. Y yo lo tengo a Él.

Mi madre solicitó una reunión con toda la familia. Hubo preguntas y demandas. Pero no se pronunció una sola palabra de reproche, reproche y crítica. La decepción, aunque evidente, fue superada por la comprensión. Durante todo ese momento, me prohíbo llorar. No quiero que vean que me arrepiento de mi situación o que soy débil. Quiero que vean que puedo manejar todo lo que me lancen. Quiero que sientan que pueden confiarme mi vida, que soy una persona lo suficientemente madura como para superar las desventajas y afrontar con descaro, determinación, las consecuencias que conllevan cada una de mis acciones.

Por muy fuerte que sea la fachada, mi corazón se rompe hasta lo más mínimo, con cada sollozo y llanto de mi madre. Hubiera aceptado cada reacción que me hubieran dado, pero no pude soportar los gemidos indefensos y derrotados de ella. Luego miraba a mi padre, un hombre sólido pero gentil, un hombre que nos ha inspirado resistencia a todos, un oficial de policía valiente, con ojos vidriosos y lágrimas firmemente contenidas. Mis hermanos y mi hermana inclinaron la cabeza, tal vez reprimiendo la ira, tal vez impidiendo la compasión. Estas fueron las personas que más aprecio en mi corazón, sin embargo, todas les he fallado. Los he lastimado. Y aún así, me otorgaron la mejor de todas las cosas, una familia unida y amorosa que me ancla en mi lugar, a pesar de las fuertes corrientes con las que quería ir a la deriva.

En verdad, Dios nos permitió pasar por dificultades y problemas por una razón. Puede que todavía no entienda completamente Sus intenciones, pero sé que Él tiene un plan mejor para mí, mejor que lo que he escrito en mi línea de tiempo, más significativo que lo que he soñado. Él me ha fallado en mis deseos porque quiere enseñarme a dejar ir mi justicia propia, a mirar siempre hacia atrás en lo que yo era inicialmente, y es decir, una mota de polvo que Él ha bendecido con vida. Me mostró que debemos aceptar sus caminos y no cuestionarlos. Porque el amor de Dios por todos, está más allá del entendimiento del hombre.

También aprendí que los padres nos aman y protegen de una manera que realmente no podíamos comprender. Hubo un momento en que me gustaría ir a una salida con amigos de la universidad, pero ella no me lo permitió. Recuerdo que ella dijo que para ella, soy un cristal, y no podría soportarlo si me pasa algo. En ese momento, mi joven mente estaba repugnante. Le dije que simplemente no confía en mí y que es muy rígida y autoritaria. Ella lloró y dijo que no sé cuánto me ama, pero que mantenía firmemente su posición. Me rebelé porque no entendí, no hasta ahora. Nunca fue una vida familiar perfecta para todos nosotros, pero obtuve lo que mejor me funcionó. Esto es lo que más necesitaba ... una familia que me mantenga con los pies en la tierra, una familia que asegure la amistad en mis momentos más prósperos, una familia que no juzgue, una familia que me defienda, una familia que lleve conmigo el dolor y el éxito en mi vida. cada esfuerzo, una familia que no me abandona sino que cree firmemente en mí, una familia que me anima a esperar cosas más hermosas, una familia que me ha demostrado lo grandes que nos volvemos siendo buenos y deseando que el Poderoso dirija nuestras vidas , que ser excelente en seguir el ideal, la rectitud, a los ojos del hombre.

Tengo defectos, como hija, hermana y amiga, pero eso no significa que no pueda ser una buena persona, una persona amable. Equipado con este conocimiento y experiencia, emprenderé este viaje y veré su final. Soy afilado por la adversidad y fortalecido por la miseria. Aprendí la lección. Un error no me debilitará, ni mis metas y sueños se detienen aquí. Y espero la vida después de todo esto, para demostrar que no siempre debemos ser pasivos esperando una segunda oportunidad. Trabaja para ganarlo, créalo y sé digno de él.

Ahora estoy en mi 7thsemana de embarazo y amando cada momento de ella. Estoy experimentando náuseas matutinas, calambres, náuseas, antojos de medianoche y sé que hay muchas más en camino. Sin embargo, enfrentaré todo esto, por mi hijo que fue traído al mundo inesperadamente, por el padre de mi hijo que nunca se fue, por mis padres y toda la familia que sirvió como mi pilar de fuerza y, sobre todo, para mi bien. Dios, que me ha regalado una perspectiva de vida más amplia y con más propósito.