Aquí está cada detalle sangriento que alguna vez quiso saber sobre el sexo anal

Siento que un título debería darte una pista sobre el contenido del artículo, pero voy a ser tan claro y literal como lo permitan mis palabras:

Este es un artículo que describe en términos extremadamente explícitos aspectos y frustraciones del sexo anal, incluidos los que involucran heces. Específicamente, esos elementos del sexo anal de los que rara vez o nunca escuché a nadie hablar fuera de los confines de la privacidad extrema, debido a su naturaleza incómoda.

No seré eufemista.

Esta es tu última advertencia.

A las mujeres a menudo no les gusta el sexo anal porque no están preparadas para ello.

He notado en las relaciones hombre-mujer que hay dos cosas que Boyfriend Zero ha jodido para todos: el sexo oral y el sexo anal. El sexo oral es realmente fácil de arreglar; el sexo anal no lo es. Convencer a una mujer para que tenga sexo anal es difícil para empezar, y después de un sinfín de incitaciones, finalmenteintentary es horrible porque algún idiota no sabe lo que está haciendo. Nadie volverá a tocarle el culo durante años.

¿Entiendes la gravedad de lo que estoy diciendo? Sófocles podría haber escrito esta mierda.



En algún momento debería haber un tribunal de culo para estos hombres y sus crímenes contra la sodomía. Así que aquí hay un código: si no puedes meterte tu propia polla en el culo, no tienes por qué meterla en la de nadie más. Esto se aplica incluso si eres 'heterosexual'. Oh, ¿todavía no te has metido nada en el trasero? Entonces no le metas algo en el trasero a una chica. Primero mételo por el culo para ver cómo se siente, maldito coño. Una vez que esté seguro de quepodrías tomar tu propia polla, entonces estás listo para convencer a una chica de que lo haga. Hasta entonces, cállate la boca.

Aquí hay algunas preguntas más que debe hacerse: ¿Puedes meterte un consolador de 6 pulgadas (o una polla, pero los consoladores son pollas de facto) en el culo?período? ¿Por cuántas bombas antes es insoportable? ¿Puedes insertar y volver a insertar sin dolor, como deberías poder hacer si te estuvieran follando?

Algunas mujeres piensan que si simplemente pueden conseguir la polla de su novioenentonces eso es suficiente. Ni siquiera está cerca. Intente esto: 80% o menos de lo más grande que puede insertar es con lo que puede tener sexo anal de manera agradable. Si estás metiendo la polla de tu novio en tu trasero y la polla de tu novio es al mismo tiempo la cosa más grande que te has insertado en el recto, probablemente se sentirá como una mierda. Si mide 5 ', debería poder tomar 7' por algunas bombas sin morir. (Supongo que la longitud se correlaciona con la circunferencia para simplificar las cosas).

Así es como me imagino, la mayoría de las conversaciones sobre sexo anal van:

chico: vamos a probar el sexo anal
chica: no

~ era de hielo de convencer ~

chica: está bien, una vez
chico: impresionante

(Supongamos que esta mujer no es como la mujer en la historia de sexo anal de Tucker Max que no se vacía el culo y se caga sobre él).

chico: * obtiene astroglide *
chico: * inserta un par de dedos *
chico: está bien, estoy listo * inserta la polla *
chica: maldita mierda, no me gusta el anal
chico: :(

Y el anal se arruina para siempre.

Su culo no está disponible para todos los novios posteriores. Que se joda ese tipo.

Así es como una conversación realista sobre el sexo analdeberíanVamos:

chica: quiero hacer anal (de inmediato se establece que este es un ejemplo ficticio)
chico: Harry-Potter-encontrando-Ollivanders-varita de luz brillando sobre la existencia
chica: * compra un consolador pequeño *
chica: * compra un consolador mediano *
chica: * compra un consolador más grande *

(pasa un mes de usarlos a diario, aumentando de tamaño)

niña: está bien, puedo usar el grande ahora

Y tuvieron sexo anal, y se sintió realmente bien, y todos estaban felices y nadie escribió en la sección de comentarios sobre cuánto lo odiaban.

Es muy difícil convencer a alguien de que su intento anterior de sexo anal fueequivocado. Quiero decir, probablemente lo fue, pero mira: puedo meterme un consolador de 9 pulgadas en el trasero, porque soy un adulto y resuelvo mis propios problemas. Pero no lo hicecomienzode esa manera. Mi dedo índice se sintió enorme al principio. Prácticamente todos los que conozco que hacen esto han usado el mango de un cepillo para el cabello como transición entre sus dedos y una polla. Y eventualmente, puedes comenzar a usar una polla. Simplemente no de inmediato. Tomará alrededor de un mes de meterse-mierda-en-el-culo de forma regular. Y una vez que llegue al punto en que un pene de tamaño normal no se sienta grande, se sentiráDe Verdadbien. Tienes que creer.

Pero la moraleja de esta historia es queIcreí en mí mismo. Si crees en ti mismo, también puedes meterte una polla enorme en el trasero.

Si vas a recibir una polla en tu trasero, tienes que tomar una mierda enorme antes de hacerlo y sacar cada pedacito de heces restante después de eso.

No estoy exagerando. Necesitas cagar hasta la última gota de heces de tu recto. Tu trasero debe estar completamente vacío. Esto parece intuitivo, pero una cantidad sorprendentemente grande de personas no lo hace. Si estoy a punto de follarme por el culo a alguien y siento un tronco duro, seco e inédito de heces contra la punta de mi polla (esta es una sensación inconfundible) simplemente me detendré allí. Podemos tener sexo vaginal o, si eres un chico, puedo ponerme encima de ti, porque al menosISoy una persona responsable que vacía su recto ante la posibilidad de sodomía. Pero no voy a tener esa mierda contra mi pene.

Probablemente hayas leído la segunda parte correctamente, por cierto: deberías darte una ducha, tomar una especie de vaselina o lubricante o lo que sea, y sacar con los dedos cada resto de heces de tu recto. Utilice un movimiento de gancho con el dedo si es necesario. Pero simplemente tomar una gran mierda no eliminará los pequeños restos fecales. Necesitas conseguirtodo.

Si nunca antes ha tenido sexo anal, probablemente pueda deducir que el sexo anal espontáneo casi no existe. Esolata, pero tienen que pasar muchas cosas afortunadas. Es decir, tú (o tu pareja) tendrías que ser el tipo de persona que se aplica un enema a diario en caso de que conozcas a alguien con quien quieras intercambiar bacterias gilipollas. Luego, necesitaría llevar lubricante con usted y estar lo suficientemente estirado como para poder lubricar rápidamente sin dolor en el recto. Nunca he conocido a nadie que se dedique lo suficiente a follar por el culo a quien realmente hace esto.

La indolora es más que 'usar mucho lubricante'.

Cada guía anal dice 'use mucho lubricante'. No jodas. Los imbéciles no se lubrican naturalmente como lo hacen las vaginas. Pero lo que creo que la mayoría de la gente toma de esto es que debes ponerte una tonelada de Astroglide en tu pene y eres sólido.

No es así como funcionan los gilipollas, gilipollas. El recto se lubrica progresivamente. Entonces, para cada inserción, se esparcirá más lubricante por las paredes rectales, pero no es algo que pueda hacer en una sola bomba. Si te estás metiendo algo en el culo o en el trasero de otra persona, tendrás que lubricar esa cosa, meterla una vez, sacarla, volver a lubricarla desagradablemente, volver a meterla, volver a lubricarla desagradablemente, pegarla. De nuevo, vuelva a lubricarlo odiosamente, y para la cuarta o quinta vez, quienquiera que sea el culo, debe estar suficientemente lubricado internamente.

Cualquier persona que lubrica su polla una vez y se la mete dentro de ti sin volver a lubricarla es un puto idiota y un idiota follando. No te acuestes con ellos.

Los hombres se ponen muy cachondos después de una mierda enorme.

Probablemente hayas escuchado que 'la próstata es el punto G masculino' y esto es esencialmente cierto. Los orgasmos más intensos que he tenido han sido así. Sin embargo, lo que podríasnoLo que sabes sobre los hombres (a menos que seas uno) es que las deposiciones enormes presionan contra la próstata y, al final, has tenido suficiente estimulación prostática como para que te den ganas de follar y mucho.

Esta es mi experiencia personal con esto, pero siempre he descubierto que hay tres 'ondas' para la estimulación de la próstata: existe la primera estimulación inicial de purgar todas las heces de tu trasero. Existe la segunda estimulación de realmente insertar algo en tu trasero. Luego, si esperas unos quince o veinte minutos y lo vuelves a hacer, la próstata es especialmente sensible y la tercera ola es la euforia. Ha resultado en algunos de los orgasmos más intensos que he experimentado. Espasmos de todo el cuerpo, que parecen el tipo de experiencia reservada para las mujeres cuando hablan de sus orgasmos más intensos en el punto G.

Piense en las implicaciones de lo que esto significa cuando los hombres bisexuales u homosexuales andan buscando tener sexo casual con otros hombres, y específicamente en clubes gay conocidos por esto. Una fracción sólida de estos hombres no solo se ha asegurado de que sus intestinos estén vacíos antes de irse, sino que por eso estánimportantementemás cachondas de lo que estarían si solo hubieran estado buscando un coño en un club hetero.

Es muy probable que este pensamiento nunca haya entrado en tu cerebro, pero es por eso que estoy aquí. Además, si eres una mujer heterosexual o bisexual, un buen momento para acosar a un hombre por sexo es entre 30 y 60 minutos después de que se haya cagado.

Si te estás follando a una mujer en su vagina, puedes masajear tu polla a través de su ano.

Hasta el día de hoy, no he escuchado a nadie hablar de esto, ni lo he visto suceder en el porno. Pero tal vez sea hora de que abordemos el tema: si eres un chico y su culo está lo suficientemente estirado como para tomar tu pene, definitivamente puedes insertar un par de dedos en su culo mientras follas su vagina. Como mínimo, puede insertar dos pulgares. Y cuando haces esto, puedes empujar tus dedos contra su pared rectal y masajear tu pene mientras empujas en su vagina.

Normalmente no me considero un genio, pero cuando descubrí esto por primera vez me sentí como Leibniz desarrollando Cálculo.

Hay que reconocer que las mujeres ya hacen lo contrario de esto: si están cagando y es demasiado grande, pueden usar sus dedos para empujar la mierda a través de su vagina. Es cierto que esto es realmente genial, pero he estado sin esta ventaja durante tanto tiempo que si me despertara repentinamente y la tuviera, sentiría como si mis logros defecatorios se hubieran tirado por el inodoro.

LIMPIE SU ANO.

Claro, he leído guías que dicen que lavarse el culo con agua y jabón lo seca. Y en mi defensa, no estoy diciendo que necesites agarrar una barra de jabón y frotarla en tu ano. Pero es jodidorepugnantepensar en comerse el culo de alguien que no lo ha enjabonado. Si sabes que alguien va a entrar en contacto con tu trasero, enjabónate la mano y lávate el ano con él de antemano. (Además, si estás a punto de tener sexo anal con lubricante, lógicamente se deduciría que tu ano no estará seco por mucho tiempo).

No es sorprendente que las mujeres con las que me he acostado y que tenían los anos más repugnantes fueranconsecuentementemujeres que (A) tenían miedo del sexo anal y (B) no se limpiaban el culo porque les repugnaba. Sí, yo pensaría que el sexo anal también sería repugnante si todos los imbéciles se parecieran a los tuyos. ¿Tengo derecho si no quiero ver trozos secos de heces colgando del ano de una mujer cuando la estoy follando? Realmente no creo que esta sea una solicitud excesiva.

Además, si eres un chico y aún no eres meticuloso con esto, existe una gran posibilidad de que tengas pelos alrededor de tu culo. El cabello contiene bacterias y heces y probablemente tengas más en tu trasero que las mujeres, así que si vas a hacer algo contuculo, luego límpielo con mucho cuidado. Podría decirse que deberías afeitarte el pelo alrededor de tu ano por completo, pero esto consume mucho más tiempo que simplemente afeitarte la polla y las bolas, así que entiendo si no es tu curso de acción preferido.

Deja de asustarte; tu trasero no va a morir.

Le mostré un borrador de este artículo a una amiga y ella protestó porque noquererpara estirar su ojete, que tiene un gran ojete tal cual. Para su crédito, lo hace. Pero mira: naturalmente te sacas el equivalente a una polla del culo cuando cagas. Entonces, después de eso, estásyaextendido. Dudo que estés dando vueltas enloqueciendo después de que te cagas mucho porque tu culo está permanentemente jodido. Comprendes en algún nivel que no funciona de esa manera. Y, sí, estás mucho más suelto cuando acabas de eliminar las heces de tu trasero y tu recto está lubricado con Astroglide, pero esa es la razón por la que no estás caminando así todo el tiempo. El estado predeterminado del recto es seco y muy apretado. No alterarás mucho este estado.

Realmente, lo único que cambia cuando puedes meterte un consolador muy grande en el culo es quequizásPuede que no sientas que vas a morir cuando tomas una mierda de monstruo. De lo contrario, su recto será prácticamente el mismo. Según un gráfico de percentiles de pene científico, el 1% superior de circunferencia comienza a las 6 pulgadas de circunferencia y el 0,01% superior a 6,75. Teniendo en cuenta que de 6.5 'a 7' está en el límite superior de lo factible para mí y nunca he tenido problemas con mi trasero, dudo que notes algún problema rectal hasta que llegues a algo más grande de 8 'de circunferencia, que es como un nivel de circunferencia de uno en un millón. Las únicas personas que conozco con certeza que han experimentado problemas debido al estiramiento son personas que hacen enormes videos de inserción donde se meten cosas como balones de fútbol y litros de coca en el culo, y esas cosas superan las 9 ”o incluso las 10” de circunferencia.

Pregúntate: ¿te estás metiendo un litro de coca en el culo? Si no, relájate.

Deja de asustarte en general.

Esta no es realmente una instrucción clave, sino una solicitud, pero escribí este artículo con un lenguaje franco porque muchas personas que conozco se sienten incómodas al hablar sobre sexo anal, y no tiene por qué ser así.

El nivel de franqueza que he usado aquí es el nivel de franqueza con el que usteddeberíanpoder hablar sobre el sexo anal, sin embargo, casi no he conocido a nadie que hable abiertamente sobre ello. En general, es un tema incómodo. Un gilipollas está 'ahí abajo', un basurero es el 'número dos', el recto es 'el agujero equivocado', y así sucesivamente. Nadie debería tener que andar de puntillas alrededor de una declaración como 'Quiero follarte el culo'. Si tiene que caminar sobre cáscaras de huevo cuando habla de sexo anal, no puede apreciarlo completamente con la persona a la que está protegiendo.

En lo que a mí respecta, probar el sexo anal es como probar el sushi. Mucha gente lo ha hecho; no es gran cosa en el siglo XXI. No deberíamos actuar como es, porque si todo el mundo todavía le tiene miedo, hay muchas menos posibilidades de que mucha gente lo haga bien. En verdad, las peculiaridades del sexo anal deberían ser algo de lo que puedas hablar, abiertamente, con la misma libertad que usarías para hablar sobre afeitarte el pubis. Ese es un tema bastante delicado por sí solo, pero nadie se enreda en las pelotas como lo hacen cuando se habla de sexo anal.

Y de todos modos, seamos realistas: acabas de hacer clic en un artículo de 2500 palabras sobre anal, donde se te advierte desde el título en adelante en qué te estarás metiendo. Si has leído hasta este punto, estás más allá de reclamar un terreno elevado imaginario, así que no te preocupes por el sexo anal.

Pero realmente, límpiate el culo.

Lea esto: Cómo una chica normal como yo se convirtió en la esclava sexual de alguien Lea esto: Tuve una aventura con uno de mis estudiantes, y luego comenzaron las cosas espeluznantes Lea esto: Me grabé en video durmiendo durante un terror nocturno ... No fue un terror nocturno