Una última carta para mi amor no correspondido

Adi Constantin

Esta es una adición a la colección de cartas que he escrito para usted, y espero que sea la última también.

Ya sabes, han pasado cuántos meses y no me he olvidado de ti. Ni una sola vez. Pensé que podría olvidarte ahora que estás lejos, pero supongo que aguanté. Elegí esperarte a pesar de que sé en el fondo, lo que estoy haciendo solo me hace más idiota. Elegí recordar todas las dificultades, y en lugar de olvidarme de ellas, se convirtieron en mi razón para seguir persiguiéndote. Sigo pensando '¿Y si realmente le agrado?' '¿Debería rendirme?' '¿Por qué no puedo renunciar a ti?' '¿Soy lo suficientemente estúpido como para aceptar la verdad y aun así luchar?' '¿Nunca hubo una oportunidad?'

Tantas preguntas, pero ni una sola vez he recibido una respuesta. Quiero respuestas porque tal vez me ayudarían a seguir adelante. Pero no puedo preguntar. No puedo saberlo. Porque tengo miedo de salir lastimado más de lo que ya estoy. Tengo miedo de seguir eligiéndote a pesar de todo. Tengo miedo de lo que sucedería después de descubrir la verdad. Ni siquiera estoy seguro de si realmente estaría feliz de poder finalmente dejarlo ir.

Por mucho que me gustaría culparte a ti y a tus señales contradictorias, no puedo. Porque no es tu culpa, ¿verdad? Todo es mi culpa. Siempre fue mi culpa, ¿verdad? Equivocado. Si tan solo me hubieras dicho la verdad desde el principio, no me habría acercado. Hubiera podido evitar enamorarme de ti aún más. Habría podido evitar la angustia y la incomodidad que vino después de descubrir la verdad. No habría llorado hasta quedarme dormido. No te hubiera molestado y hubiera hecho todo lo posible por transmitir mis sentimientos. Pero, lo admito, también tengo la culpa de muchas cosas. Sé que no había ninguna posibilidad, aún así, hice todo el esfuerzo que pude ofrecer. Escribí cartas aunque no debería haberlo hecho. Admití mis sentimientos a pesar del hecho de que probablemente serían descuidados, ignorados o incluso desechados. Me permití conocerte más. Y al final, mira a dónde me llevó eso.

Ambos tenemos la culpa. Pero, ¿por qué siento que soy el único que cometió un error? ¿Por qué cada vez que hablo contigo siento que te estoy molestando? ¿Por qué cada vez que trato de acercarme tú te alejas más de mí? ¿Por qué cada vez que hago un esfuerzo, siento que la distancia entre nosotros aumenta? ¿Se supone que debo sentirme así? ¿Es este un castigo por romper el corazón de otros? Si lo fuera, supongo que me lo merezco. A pesar de eso, todavía me duele.



Me duele seguir adelante y luego darme cuenta de que no puedo. Duele seguir avanzando, y luego, de repente, retroceder. Duele que le guste alguien que aprecia mi esfuerzo, pero que todavía no parece sentir lo mismo. Me duele verte feliz aunque sé que deberías estarlo. Duele saber que estás triste y ni siquiera puedo hacer nada al respecto. Me duele que todavía quiera acercarme aunque sé que es imposible. Me duele mucho, maldito idiota. Y para empeorar las cosas, todavía me gustas a pesar del dolor que siento. ¿Es este dolor una señal de que debería rendirme? ¿Estoy realmente listo para tirar por la borda los dos años de espera? ¿Realmente no vale la pena como pensé que sería?

Idiota. No, no estoy hablando de ti. Estoy hablando de mí. Estoy hablando de la Rikki que lloró y se rompió el corazón, pero aún así elige aguantar. Me refiero a la Rikki que sonríe cada vez que ve tu nombre y luego inmediatamente se siente triste por el pasado. Me refiero a la Rikki que tiene el coraje de acercarse a ti, pero en el fondo, teme que se lastime de nuevo. Me refiero a la Rikki que continuamente espera el día en que le digas que sientes lo mismo. Me refiero a la Rikki a la que le gustas tanto hasta el punto de que está dispuesta a iniciar una conversación, escribir cartas, publicar fotos e incluso tuitear cosas solo para que te fijes en ella. Sobre todo, estoy hablando de la Rikki que se perdió a sí misma mientras te perseguía. Ella me perdió. Me perdí. Me encontré a mi mismo. Y ahora, siento que estoy a punto de perderme de nuevo. Estoy a punto de perder mi corazón y todo lo que he tratado de mantener intacto.

No sé si es el desafío, las excusas, las señales contradictorias o simplemente mi estupidez. Pero no importa cuánto lo intente, no puedo olvidarme de ti. No puedo olvidar el día en que hablamos por primera vez. No puedo olvidar el día en que me saludó por primera vez. El día que me saludó por primera vez. El día que me evitaste. El día que me hiciste sonreír hasta que el único sentimiento que reconozco es la felicidad. El día que me hiciste sentir solo. El día que tuve mi primera foto. El día que te escribí una carta. Y el dia
que pensé que todo terminaría, el día de la graduación.

Marzo de 2017: le di una carta con la esperanza de que, al hacerlo, pudiera borrar las pequeñas cosas que me recuerdan a usted. Y así, el último día que traté de pensar en ti fue cuando dijiste que deberíamos soñar al máximo. Estaba muy feliz porque, por una vez, me incluiste a mí. Me sentí especial. Por eso, después de eso, he decidido dejar las cosas como están.

Han pasado días, semanas y meses. Todavía pienso en ti, pero ya no tan a menudo. Y finalmente, como ya no estamos en la misma vecindad, comencé a notar a otros. Me empezó a gustar alguien más. ¿Pero sabes que? Gracias a ti, mi corazón decidió protegerse. Sí, me gusta alguien más. Y para ser honesto, que alguien más es asombroso y mucho mejor que tú en diferentes aspectos. Pero ni siquiera puedo decir correctamente esas palabras que acabo de decir. Siento que al decir que alguien más es mejor que tú, te estoy ofendiendo. Siento que te estoy lastimando de alguna manera. Siento que no he podido defenderte. Cuando en realidad, no he podido protegerme. Me gusta alguien más. Pero ya no quiero intentarlo. Ya no deseo hacer las cosas que hice por ti. Ya no tengo la determinación de hacer un esfuerzo adicional por otra persona. ¿Por qué? Porque tengo miedo. Estoy cansado. Me temo que la experiencia que tuve contigo se repita con otra persona. Tengo miedo de intentarlo porque no quiero ver los ojos de los demás. Ojos que de alguna manera parecen juzgarme por agradarme mucho a alguien. Tengo miedo de que si lo intento, las cosas se complicarán como nos fue a ti y a mí. ¿Ver? Esto es lo que soy ahora. Me acostumbré a dar lo mejor de mí por ti hasta el punto de que no quiero ser la mejor persona que puedo ser para otra persona. Supongo que no quiero deshacerme de lo que es constante: mi esfuerzo por ti.

Puedes decirme que estoy obsesionado. Puedes llamarme estúpido. Puedes odiarme todo lo que quieras. Pero no puedes cambiar la forma en que me siento. Y eso es lo que más odio. Estoy dispuesto a aceptar críticas, pero ¿por qué estoy tan en contra de enterrar las fuertes emociones que tengo por ti? Si sabe la respuesta, dígamelo. Incluso sería mejor si eliminara estos sentimientos y los desechara por completo. Le agradecería mucho más que me ignorara en lugar de responder a mis mensajes. Le agradecería que me dijera palabras duras en lugar de ser amable y servicial todo el tiempo. Incluso sería lo mejor si me dijeras que me mantuviera alejado en lugar de hacer cosas que me obligan a quedarme. Porque créeme, estoy agotado de toda esta mierda.

Ya no sé qué decir porque ya he dicho palabras que son más de mil. Aún así, las palabras no son suficientes para decirte cómo me siento realmente. Cansado. Doloroso. Contento. Triste. Molesto. Enfadado. Confundido. Amor. Odio. Esas no son las palabras que estoy buscando. Lo que estoy buscando es la palabra NUMB. Ya no quiero sentir nada por ti, pero ¿cómo hago eso? Si sabes cómo, dímelo. Para que finalmente pueda cortar los hilos que conectan mi corazón y mi alma contigo, un agujero sin fondo, oscuro y aterrador que desea chupar lo que queda de mi yo roto.