Las 5 mejores razones para engordar

Estudio fotográfico Yeko / Shutterstock.com )

Recientemente, después de cambiar mi adicción a las drogas de seis años por una de Ben & Jerry's cinco días a la semana, engordé. Esto fue una novedad para mí en ese momento, ya que parecía estar sufriendo un caso agudo de anorexia inversa. Me miraba en el espejo y veía el mismo esbelto yo que siempre había estado allí, pero mis ilusiones se hicieron añicos rápidamente cuando un ser querido se me acercó y me dijo: 'SantoMierda, ha aumentado de peso recientemente. ¿Cómo engordaste tanto?

Me horroricé, especialmente porque solo había sido visiblemente obeso una vez antes en mi vida, cuando uno de mis parientes austríacos ancianos me llenó amorosamente con tortilla de salchicha y pastel casero durante una visita de la infancia a su casa, pero mi metabolismo típicamente rápido me había ocupado de eso tan pronto como me fui. La mayor parte de mi vida había estado guardando más chocolate que el complejo industrial de la prisión y pasando por más pizza que un equipo de Tortugas Ninja, pero de repente mi cuerpo decidió que ya era suficiente y que simplemente no podía hacer magia con todos. esos miles de calorías vacías y una ausencia total de ejercicio en mi vida diaria.

Así que hice lo que harían la mayoría de los chicos que se encuentran con las tetas masculinas: dejé el pudín. Comencé a comer de manera saludable y a hacer ejercicio constantemente. Si bien mi historial genético está empantanado por todo tipo de dolencias físicas y mentales, pude perder el exceso de peso en varias semanas. Mantenerse delgado ahora es una cuestión de mantenimiento, y me alegro de estar trabajando, pero madre de perla, ¿alguna vez extraño la comida chatarra? Dejé el trigo, la leche e incluso los frutos secos para restaurar mi esbelta figura, y tengo la intención de mantenerme comprometido con los principios del fitness, pero tan pronto como deje de importarme una mierda el sexo, lo que espero sea cualquier cosa. día ahora, me voy a comer a mí mismo en un jodido frenesí gordo.

La gente actúa como si engordar fuera lo peor del mundo. No lo es, ser quemado horriblemente o encarcelado falsamente por abuso de menores son cosas mucho peores que le pueden pasar a una persona, y eso es simplemente lo que se me viene a la cabeza. La verdad es que hay muchas ventajas en hincharse como Violet Beauregarde después de masticar el chicle experimental Wonka, y estoy aquí para decirte cuáles son. Lea esta lista cuidadosamente, luego entierre su cabeza en un pastel de queso de Nutella y Oreo de tres pisos. Te veré en el otro lado:

1. La comida

No más contar calorías o tratar de convencerse a sí mismo de que esas barras de pasas orgánicas que compró en el mercado vegano no son terriblemente deprimentes. Cuando estás gordo puedes comer lo que quieras cuando quieras y al diablo con las consecuencias. Los macarrones con queso son mi sustancia ingerible favorita en el planeta; ya lo habría disparado si los trozos de pasta pudieran pasar por una aguja, y tan pronto como pase mi mejor momento, tengo la intención de llenar una bañera con la sustancia y luego muere en él. Eres lo que comes y no hay nada más satisfactorio que comer una pila gigante de panqueques.



2. La grasa es divertida

Claro, si ahora eres una persona miserable, agregar 100 libras a tu cuerpo solo te convertirá en un mierda gordo y miserable en lugar de uno delgado, pero el hecho es que el tejido adiposo no define quién eres para los demás, simplemente atrae atención a las ventajas y defectos de tu carácter. Si eres un amante de la diversión y carismático, volverte fornido solo acentuará esto; basta con mirar a Gabriel Iglesias. Personasamorese tipo.

3. La ropa

La ropa de gordo es la mejor. No sé qué tan fácil es para las mujeres más grandes encontrar ropa cómoda, ya que dejé el travestismo mucho antes de ganar mis kilos de más, pero cuando eres un tipo con una barbilla extra o dos, el mundo de la moda es tu ostra frita. Camisetas XXXL, jeans de carpintero, sudaderas con capucha que podrían mantener abrigada a toda una familia inmigrante durante el invierno; cuando estás gordo, puedes vestirte como un rapero todos los días y nadie se enoja con que te apropies de su cultura. Además, si decides ponerte a dieta, tus cosas aún se ven increíbles. Es exactamente la sensación opuesta de descubrir que tus jeans de repente ya no te quedan.

4. El sexo

Nunca he sido el más grande en una sesión de sexo gordo (otro doble estándar de género que nadie está trabajando para solucionar), pero si mis experiencias de follar con chicas con sobrepeso son algo para pasar, es seguro decir que el sexo de tamaño grande es la bomba mejorada gastronómicamente. Hay algo sobre retorcerse debajo de un cojín de puf humano con una cara hermosa que es simultáneamente tan aterradora y excitante que quieres tragar un galón de natillas para que los dos puedan formar juntos un yin / yang extra ancho. Rubens tuvo la idea correcta; la grasa puede sermalditosexy.

5. Justicia social

Hay muchos movimientos de justicia social llorones y santurrones, pero el movimiento por los derechos de los gordos es probablemente el más agradable. Algunos de ellos son completamente ridículos, con sus demandas de que los sitios de citas dejen de categorizar por peso (a algunas personas les importa, controlen) y que Gabourey Sidibe aparezca en la portada deElla(¿qué? ¿ESTABA?), pero hacen algunos puntos excelentes. Por un lado, están cansados ​​de que la gente gorda sea el tema al que recurren los escritores de bromas perezosos y, como aficionado a la comedia de toda la vida, no podría estar más de acuerdo con ellos.

Trabajo increíblemente duro en mis chistes gordos y estoy constantemente decepcionado al ver que mis compañeros no hacen el mismo esfuerzo. Si está buscando una causa por la que luchar (y la mayoría de ustedes lo está), podría hacerlo mucho peor que el movimiento por los derechos de las personas mayores. Solo asegúrate de engordar antes de registrarte, o solo te clasificarán como un 'aliado' y no te invitarán a ninguna de las fiestas.