Lo que se debe y lo que no se debe hacer al beber 'té de bailarina'

Esta es la época del año en la que la gente empieza a hablar sobre su 'Cuerpo de verano', y es un concepto en el que me comprometo de la misma manera que siempre anhelo KFC después de ver un anuncio en la televisión. Ergo, mi deseo de ser delgada y / o comer KFC se basa únicamente en lo estúpidamente impresionable que soy. Sin embargo, la cuestión es que comer KFC es mucho más fácil que todo este truco de 'Summer Body', y aunque disfruto imaginándome esbelto y ágil en bikini, en general soy bastante vago.

Creo que todo sabe tan bien, si no mejor, de lo que se siente delgado; incluso un sándwich de atún abierto en la acera de Broadway en el Soho a la hora del almuerzo ( Me lo comí ). Quiero un cuerpo de champán a dieta de cerveza. Entra Ballerina Tea.

Siento que debo comenzar diciendo que no estoy fomentando el uso de laxantes para perder peso, ni tampoco estoy fomentando la pérdida de peso en general. Para ser honesto, realmente no me importa mucho el peso, excepto que a veces sí. Como sano alrededor del 60% del tiempo, y hago ejercicio a medias tres veces por semana, pero de vez en cuando las charlas de chicas me convencen de que necesito hacer trampa para salir adelante, y por 'adelante' me refiero a 'flaca'. (dos cosas que no son necesariamente sinónimos en círculos cuerdos).

Si no has oído hablar de Ballerina Tea, entonces probablemente seas mucho más inteligente que yo, o al menos salgas con gente mucho más inteligente que yo. Ballerina Tea es el nombre del producto, no es solo una oda generalizante, levemente (increíblemente) ofensiva a la bailarina. Ballerina Tea es una especie de laxante natural o veneno suave, no estoy del todo seguro (excepto que estoy seguro, y definitivamente es un veneno suave) que te hace cagar como nadie.

Básicamente, un par de horas después de beber Ballerina Tea, experimentarás algunos calambres estomacales intensos, momento en el que sentirás algo así como una estampida que comienza en lo profundo de tu trasero y corre hacia la apertura. Luego procederás a correr al baño como si fuera el último bastión de la humanidad en la tierra en medio del apocalipsis, y sacarás absolutamente todo lo que llevas dentro. Y me refiero a todo.

Es un baño de sangre, pero en lugar de sangre hay mierda, una masacre de mierda, por así decirlo, así que aquí hay algunas cosas importantes y que no debe tener en cuenta si decide tomar el camino del té de la bailarina (sin retorno).



NO tomar té de bailarina cuando esté usando un buffer . A menos que haya dominado el arte de apretar y relajar solo un agujero de abajo a la vez (lo que creo que es similar a hacer que sus globos oculares miren en diferentes direcciones, es decir, imposible), va a sacar el tampón de su vagina y eso es un sentimiento realmente extraño que no quieres experimentar, créame.

HACER disfrute de la sensación de vacío que tiene después de haber cagado todo lo que ha comido.

NO Beba Ballerina Tea 24 horas antes de que planee echar un polvo. Creo que ni siquiera necesito explicar este. A menos que, por supuesto, ya sepas, te interesan ... cosas ...

HACER use Ballerina Tea cuando haya estado estreñido durante unos días.

NO use Ballerina Tea con regularidad.

HACER come cosas increíbles como remolacha y colorante azul para alimentos y el tipo de brillo comestible que obtienes en los cupcakes antes de beber Ballerina Tea. Tu caca será aún más elegante por eso.

NO comer curry, huevos o frijoles. Ya estás enfrentando caca-mageddon, no lo hagas peor de lo que ya es.

HACER envía un mensaje de texto a todas tus amigas que también beben té de bailarina en el baño cuando tienes diarrea explosiva.

NO bebe Ballerina Tea si tienes miedo de hacer caca en público.

HACER prepárate para hacer caca en cualquier lugar.

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