La historia de cómo me enamoré de ti y por qué todavía (un poco) lo estoy

Esta es la historia de cómo me enamoré de ti. Comienza, a diferencia de la mayoría de las historias, no cuando me saludó por primera vez y decidió que estaba enamorado de mí, sino dos años después de que nos hicimos mejores amigos y solo se puede contar de una manera que no es lineal. No tenía la intención de enamorarme de ti. Eras la última persona en la tierra que podía verme queriendo besar, especialmente teniendo en cuenta lo mucho que bromeaba contigo acerca de lo incómodo que sería si tú y yo saliéramos alguna vez. Nuestra risa crecía aún más fuerte en el momento en que alguien mencionaba cómo, dada nuestra naturaleza, definitivamente podríamos sobrevivir a una relación a larga distancia.

Como muchos chistes sobre situaciones incómodas, tenía un mundo de verdad detrás. Nada en la tierra podría prepararme para la incomodidad que me dejó cuando tú y yo rompimos. Había sido tan fácil para nosotros encontrarnos en una rutina de novio y novia, tan fácil para nuestros amigos cambiar el vernos como un amor platónico a un romance porque era solo un salto corto. Sin embargo, salir de nuestro enredo, donde la gente había dejado de verme como una entidad separada de ti y ni siquiera mis amigos más cercanos sabían cómo discriminar entre nosotros dos. Ya nadie estaba seguro de cómo actuar a mi alrededor, posiblemente porque no tenían idea de por qué de repente me sentí frío y te dije que necesitaba un descanso; Haciendo todo lo posible por bailar en torno a la mera mención de ti, no es que cualquier mención de ti sea lo más mínimo para mi corazón roto.

Fue liberador terminar contigo al principio, disfrutando de todas las tentaciones que había deseado durante tanto tiempo, como la capacidad de experimentar la intimidad física que carece en las largas distancias. relaciones . Me enamoré más de una idea del tipo de chica que podría ser: del tipo que ama menos, se va antes de que yo me deje, y parece fría y emocionalmente distante. Sabías más que nadie que yo era el tipo de chica que se enamora fuerte, cae rápido y termina tan herida después, no importa cuánta sonrisa ponga en mi cara y cuántos 'Lo estoy haciendo muy bien'. Presumiría ante cualquiera que me lo pidiera.

Mi amor por ti me golpeó como un tren que viaja tan rápido como puede. Había estado sentada en posición fetal en mi sofá, llorando a gritos después de nuestra primera pelea, donde declaraste que tú y yo ya no podíamos ser amigos. No tenía idea de por qué, a diferencia de la mayoría de las personas en mi vida que se fueron y, a su paso, solo me dolió un poco, la idea de perderte parecía absolutamente desgarradora. En lugar de derramar algunas lágrimas silenciosas y luego arreglarme el maquillaje en un intento de seguir adelante con mi vida, me convertí en un desastre de sollozos. Fue entonces, cuando estaba lidiando con mi inundación de lágrimas y mocos, que de repente dejé de llorar, me puse de pie y declaré en mi corazón que te amaba.

Instantáneamente, mis pensamientos cambiaron de perder a mi mejor amigo a cómo recuperaría al hombre que amaba. Sabía, por mucho que me aterrorizara, que la única forma de hacerlo sería contándote cómo me sentía. Resolví, sabiendo lo lleno que estaba tu plato, que no permitiría que mi amor fuera un estorbo para ti. Prometí ser tu amigo platónico hasta que pudieras dedicar el tiempo que alguien debería tener para una relación. Luchaste tanto para que cambiara de opinión, para que aceptara ser tu novia, y te di una lección sobre lo importantes que eran tus estudios que yo.

Esta resolución no pareció durar mucho. En todo caso, nos hizo pelear constantemente, lo que nos quitó más tiempo a los dos del que tendría una relación. Hicimos las paces después del juego de Homecoming, donde ambos pusimos nuestro corazón en la conversación y discutimos todo lo que teníamos en mente. La noche siguiente, en el baile, no podíamos apartar los ojos del otro y separarnos durante más de un breve segundo fue difícil. No eras mi cita, yo había optado por invitar a mi mejor amiga de otra escuela para que viniera conmigo, pero bien podrías haberlo sido. Ella y yo pasamos toda la noche contigo y tu amiga, bailando toda la noche. Recuerdo bailar lentamente con ella mientras te hacía muecas mientras bailabas en broma con tu amigo de la forma en que solo los amigos muy cercanos pueden hacerlo. Ella me empujó a bailar contigo durante la siguiente canción, 'Wanted' de Hunter Hayes, y te confesé que esa canción era lo que quería que un chico me hiciera sentir, insinuándote. Canté las palabras en voz baja en tu oído mientras bailamos, con la esperanza de distraerte de lo fuerte que sabía que mi corazón estaba latiendo en mi pecho. Estaba tan seguro de que todos los demás podían escucharlo, incluso cuando el DJ cambió la canción final a cumbia, y tú retrocediste, anunciando que no sabías cómo bailar.



Me hizo muy feliz enseñarte a bailar cumbia y verte reír al ver mis raíces mexicano-americanas. Disfruté tener una razón para abrazarte, pero culpo esa noche por la espiral hacia la caída de nuestra amistad. Esa fue la noche en que me senté a tu lado después del baile, trazando suavemente tu mano debajo de la mesa mientras descansaba delicadamente sobre mi muslo. Traté de decirme a mí mismo que podía permanecer distante de ti, guardando mi corazón, hasta que tú y yo estuviéramos en el momento adecuado de nuestras vidas y pudiéramos florecer en algo más.

Los siguientes meses fueron un desastre. Estábamos enamorados y todos querían que estuviéramos juntos menos nosotros. Luchamos mucho contra el tirón, argumentando que tú y yo éramos adultos jóvenes y teníamos la disciplina de ser solo amigos, y luego jugamos juegos entre nosotros, probando para ver cuánto podíamos salirse con la nuestra antes de que el otro se enojara y nos vimos obligados a tener una pelea que se convertiría en una charla sobre la definición de la relación. Cada charla terminaba en nuestras mentes obstinadas acordando seguir siendo 'solo amigos' y pretendiendo que no nos pondríamos celosos de nadie que se pareciera al otro. Esa promesa no duró mucho, ya que me encontré ingresando a la universidad local. partido y te diste cuenta de lo peligrosa que podía ser mi personalidad imprudente cuando se mezclaba con chicos coqueteando y alcohol. Te distanciaste de mis historias de salidas nocturnas, sabiendo que había una gran cantidad de chicos dispuestos a llevarme a casa con ellos, sin saber que siempre fui fiel, diciéndoles que no estaba interesado. No estoy seguro de por qué nunca te corrigí. Tal vez fue divertido entretener la idea de que estabas celoso, sabiendo que eras demasiado terco para llevar nuestra amistad al siguiente nivel y no queriendo hacerlo yo mismo.

Pasé el verano escondiendo el monstruo en el que me había empezado a convertir de ti, sabiendo que todos los problemas con los que estaba luchando te harían estresar mientras me dejaste atrás por Facultad . Me aterroricé de que la distancia que comenzaste a mantener de mí solo aumentaría a medida que te ibas y te encontrabas entre un enjambre de hermosas chicas, ansiosas por conocer al lindo chico nuevo. Me derrumbé, dándome cuenta de que era la única forma en que tú y yo nos convertiríamos en algo más, prometiendo dejar de salir si eso significaba retenerte. Hice exactamente lo que me había dicho a mí mismo que nunca haría: comprometí mi vida por un niño. Acepté renunciar a cualquier recuerdo divertido que pudiera haber tenido durante esos cinco meses, con la esperanza de que eso significara que no te perdería por una hermosa chica nueva, una cuya historia de vida no conocías y una con la que no peleaste con tanto como lo hicimos nosotros.

Mantuve mi promesa durante más de cuatro meses, hasta que mi mejor amigo y mi hermano mayor quisieron pasar la noche en casa y acepté tomar unas copas en un ambiente seguro. Sabía que no lo aprobarías y debatí ocultártelo hasta que me dijiste que estabas en una fiesta. Por alguna razón, esto me hizo querer pelear contigo, enojado con tu doble rasero, y me encontré anunciando con orgullo que estaba bebiendo. Aunque lo que estaba haciendo estaba bastante lejos de ser una noche salvaje, hiciste que fuera algo de lo que debería avergonzarme. Sabía que querías que me enojara conmigo mismo, pero en cambio me enojé contigo. Me defendí, preguntándome por qué estabas en una fiesta (¿desde cuándo empezaste a salir de todos modos?) Y fue entonces cuando la verdad me golpeó. Habías empezado a ir a fiestas unos días después de tu llegada y nunca me lo habías dicho, sabiendo que causaría una pelea y que me pondría celosa de todas las chicas con faldas cortas, tomando tragos de tequila y esperando tomar una mala decisión esa noche. . No sabías los dobles raseros que tenías sobre las fiestas y me dijiste que estaba bien que salieras y bebieras, pero que era inaceptable que yo lo hiciera.

Si no nos hubiésemos estado separando ya, me gustaría pensar que lo habría dejado en paz, pero un poco borracho me desahogué lo suficiente sobre la situación que sobrio me molestó más de lo que debería haber estado. A la mañana siguiente, fingimos que la pelea de la noche anterior no había sucedido y mi corazón comenzó a llevar cuentas de todo lo que hiciste que me molestaba. Me tomó dos semanas reunir un arsenal, reunir el valor para decirte que no estábamos trabajando. Tenía la intención de declarar una ruptura en nuestra relación durante unas semanas, hasta que estuvieras en casa para las vacaciones de Navidad y pudiéramos charlar en persona, pero en algún momento durante tu súplica para que me quede contigo y promete cambiar la situación, mi mente pensó en todas las veces que me había perdido estar con mis amigos porque había tenido mucho miedo de perderte y sabía, sabía que no era el momento adecuado para estar juntos.

Nuestros sentimientos se convirtieron en un tema doloroso para nuestros amigos, quienes nos rogaban que nos dejáramos en paz y se quejaban cada vez que les desahogamos sobre nuestros problemas. Hicieron intentos de tenderme una trampa con chicos que habían decidido que me gustaría mucho más que tú, alguien con quien, con suerte, no tendría tantos problemas, y sabía que tenía que dejar de hablarles de ti. Me esforcé mucho en olvidarte de ti, después de descargar Tinder y acepté encontrarme con una pareja. No tenía la intención de besarlo, pero pensar en todas las chicas a las que probablemente estabas besando en la universidad hizo que lo dejara presionar sus labios contra los míos. No continué con las cosas con él, lo que me benefició cuando, unas semanas más tarde, un cliente habitual en el trabajo del que estaba un poco enamorado me invitó a salir. Tuve varias citas con él y tuvimos largas conversaciones sobre cosas que ni siquiera te había contado. Me gustó aún más, especialmente sabiendo que era mayor y capaz de comprometerse con algo, y varias semanas después, cuando descubrí que tenía una novia desde hace mucho tiempo, todo lo que podía pensar era en cómo tú nunca lo habrías hecho. eso para mí.

Te habías sentido de la misma manera, experimentando tu propia angustia en la universidad y dándote cuenta de que yo no te habría hecho eso. Esto llevó, una vez más, a una pelea en la que descaradamente dije que estaba por encima de ti y te pedí que me superaras, enumerando a todos los chicos que había visto desde que nos separamos como si cada uno fuera una insignia. No lo había dicho en serio y desearía no haberte dicho eso todos los días. Sabías que habíamos sido una cuestión de mal momento, y me había convencido a mí mismo de que si te alejaba, me extrañarías lo suficiente como para hacer lo que fuera necesario para recuperarme. No estoy seguro de por qué creías que alguna vez podría olvidarte, pero te enojaste conmigo por rendirme tan fácilmente. Continuamos luchando mientras perseguíamos la amistad que habíamos tenido antes de enamorarnos, cada uno de nosotros usando los romances posteriores a la ruptura como combustible para los celos del otro. No pasó mucho tiempo hasta que uno de nosotros se rompió. Sabía que sería el primero en romper.

Rompí la noche que fui a un concierto con mis padres. Mi madre había preparado un ponche que se moría por probar y que sabía a limonada pero que era principalmente alcohol. Nos sentamos junto a la piscina, disfrutando de un hermoso día de verano en Texas y de la bebida fría que parecía tan refrescante. Preparándome para el concierto sin ni siquiera un zumbido, me serví lo último de la jarra, sin saber que la mayor parte del licor fuerte se había depositado en el fondo, esperando llegar a mi taza. Bebí la taza, esperando poder al menos manejar un zumbido que me durara hasta el primer set.

Cuando llegamos al concierto, estaba mucho más borracho de lo que hubiera querido estar. De pie allí, viendo a las parejas actuar en amor a mi alrededor y dándome cuenta de lo mucho que quería compartir ese momento contigo, comencé a desmoronarme. Me las arreglé para mantenerme firme, sabiendo que podría pedir hablar contigo en persona más tarde esa semana. Al final del concierto, que parecía mucho más corto que las tres horas que fueron, la noche de verano de repente se convirtió en un aguacero y con la lluvia, todas las emociones que estaba conteniendo comenzaron a fluir fuera de mi corazón.

Hice lo que toda persona borracha no debería hacer. Te envié un mensaje de texto. Comenzó inocentemente, solo un simple hola, y se convirtió en mí enfureciéndome bastante contigo. Lo último que quería era explotar contigo, pero eso fue exactamente lo que hice.

Recuerdo gritarte por mensaje de texto por tu doble rasero y decirte lo enojado que estaba conmigo mismo por no haberte olvidado, por estar tan enamorado de ti, si no más, como siempre. Recuerdo el momento en que se me rompió el corazón, cuando me respondiste que te había pedido que siguieras y que eso era exactamente lo que hiciste.

A la mañana siguiente, me desperté con resaca y un dolor agudo en el pecho, recordándome que tú y yo nunca volveríamos a ser como solíamos ser, que te había perdido para siempre. Hice todo lo posible por cuidar de mi corazón roto por mí mismo, sin querer que nadie supiera que lo había arruinado todo contigo.

Esa fue la última vez que hablé contigo, y aunque desearía poder decirte que ya no pienso en ti cada vez que beso a alguien, siempre pareces terminar en mi mente. Ninguna parte de la experiencia universitaria, las fiestas, las citas y encuentros casuales, el entusiasmo que los chicos de aquí tienen por una nueva cara, se compara con hablar contigo. Pasaron dos meses después de nuestra última conversación para que se encontrara en una relación.

No es hasta que pienso en el tú con el que quiero hablar, antes de comenzar nuestra relación, cuando todavía éramos mejores amigos, que me doy cuenta de que el tú del que todavía estoy enamorado es un tú que no has sido durante dos. años ahora. Que tú, el que hizo que mi corazón se acelerara y mis rodillas se sintieran débiles, es el que todavía me encuentro aguantando.

Tu nueva novia es hermosa y estoy muy contenta de que te haga feliz. Si bien puedo ser una vieja aventura, siempre seré tu mejor amigo y, como tu mejor amigo, es mi trabajo apoyarte cuando estés feliz. Puede que te extrañe, especialmente cuando aparece algo sobre ti en mi suministro de noticias de Facebook, pero estoy mucho más preocupado por tu felicidad. Les deseo a ustedes dos la mejor de las suertes y rezo para que ella nunca los lastime como yo lo hice. Si bien puedo sentir una punzada de tristeza ocasionalmente, me alegra saber que dejarte ir te permitió encontrar a alguien que parece tener un corazón tan grande y sé que te amará tanto como te mereces.

Puede que todavía esté enamorado de un chico que tú nunca volverás a estar, pero solo espero poder tomar la forma en que él me hizo sentir y encontrar un hombre que haga lo mismo por mí. Te has convertido en un estándar con el que he puesto a los chicos con los que salgo, pero también eres una advertencia que le doy a mi corazón, recordándome a mí misma que hay aspectos de ti que no permitiré que el próximo hombre capture mi corazón. Una de mis citas favoritas es “ni tanto que queme al santo, ni tan poco no lo alumbre”, que se traduce como “no pongas la vela tan cerca que queme al santo, ni tan lejos que deje de encenderla, ”Y eso es exactamente lo que espero estar haciendo cuando me recuerde de ti. No eras un hombre perfecto y teníamos nuestros problemas, pero tu amistad y la forma en que hiciste que mi corazón latiera tan violentamente en mi pecho es lo que sé lo que es el amor.

Recuerdo, durante una de nuestras muchas peleas, cómo una vez me dijiste que esperabas que tal vez pudiéramos intentarlo de nuevo cuando fuéramos mayores y hubiéramos descubierto nuestras vidas, en algún momento cuando tengamos 26 o algo así, y aunque no puedo prometer eso. Cualquiera de los dos estará disponible tan lejos en el futuro, puedo prometer que si lo estamos, lucharé por ti de una manera en la que yo, a los 17 años, nunca lo hice. Si encuentro algún parecido con el tú del que me enamoré y puedo enamorarme del futuro tú como lo hice una vez, te prometo que haré que los años que hemos pasado separados valgan la pena la espera con la devoción y el respeto que debería haberle dado. usted hace mucho tiempo.

Hasta entonces, mantendré mis fuertes sentimientos por ti en mi corazón, la forma en que nunca pierdes el amor por el primero. Me aferraré a él, lo dejaré a un lado y seguiré permitiendo que mi corazón ame, para no olvidar lo que es amar a alguien como te amé a ti. Te lo prometo, haré todo lo posible por ser feliz, incluso si eso significa permitir que alguien que no eres tú me haga feliz. La historia de cómo me enamoré de ti termina con mi promesa de seguir permitiéndome amar a alguien que no eres tú, pero si nuestros caminos se cruzan de nuevo a nuestro favor, el amor por ti que nunca perderé. estará listo en espera.