Cómo es realmente el alcoholismo de veinte y tantos

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En los últimos tres años y medio, no he estado sobrio por más de 24 horas.

Al contrario de lo que podría suponer, rara vez tengo resaca. No soy improductivo ni vago; de hecho, mi trabajo es la envidia de la mayoría de mis amigos. No estoy arruinado y tengo una personalidad muy despreocupada, incluso cuando estoy sobrio.

Salgo, aunque debo admitir que no he tenido una novia estable en años, y tengo amigos. Nadie con quien trabajo o con quien interactúo sabe que soy alcohólico, e incluso mi ex terapeuta me dijo que mi capacidad para vivir una vida normal bajo la influencia es 'impresionante'. No conduzco borracho y rara vez echo de menos mi despertador por la mañana. En resumen, no soy diferente de cualquier otra persona de veintitantos años, y probablemente mejor que la mayoría de mis compañeros ...

Excepto por la bebida.

Cuando piensas en la palabra 'alcohólico', tu mente probablemente dibuja la misma imagen que la mía hace 4 años. Ves a una masa de humanidad borracha y gastada vagando cuartos en la acera para comprar sus próximos 40. Ves a un anciano enfermo y cansado, desempleado y desesperado, que golpea a su esposa oa sus hijos. Ves a un conductor ebrio que asesina a una familia joven conduciendo a casa después de un partido de fútbol a última hora. No me ves.

Todavía me cuesta admitir que la etiqueta en sí encaja.



Incluso cuando me sirvo mi sexto tónico de whisky, solo en mi apartamento un domingo, me cuesta decir: 'Soy alcohólico', pero en realidad no hay otra forma de describir mi condición de automedicación. He intentado reducir la velocidad o dejar de fumar con diversos grados de éxito, pero la verdad es que no he dormido una noche en los últimos tres años sin al menos unos tragos en mi organismo.

Cuando todavía sentía que valía la pena dejar de fumar, mi terapeuta me tenía en un plan en el que cortaría una bebida por noche todas las semanas. 'Si puede controlar su consumo, verá su progreso', me dijo. Eso fue genial durante aproximadamente un mes. La semana 1 y 2 estuvieron bien, simplemente no salí, y en cambio, bebí mis 8 y luego 7 cervezas solo en mi habitación. Para la tercera semana, el desafío era de 6 cervezas por noche y agregamos otro desafío:

Una noche con solo dos copas.

Si alguna vez ha sido físicamente adicto al alcohol, sabe que pasar de 12 bebidas a 2 es un gran problema. Si no lo ha hecho, probablemente se esté diciendo a sí mismo: '¿Qué diablos le pasa a este tipo?' Es más difícil de lo que piensas. Pasa 2 años bebiendo 12 o más tragos por noche, luego busca un terapeuta que quiera que bajes a 2 y verás a qué me refiero.

La noche en que solo bebí dos cervezas sigue siendo una de las noches más difíciles de mi vida. Me acosté en mi cama durante horas, sin poder dormir o apagar mi cerebro. En una hora más o menos, comencé a sentir una sensación de hormigueo en mis piernas y brazos. Más tarde descubrí que este es un síntoma común de la abstinencia de alcohol, pero en ese momento, pensé que mi apartamento tenía pulgas o chinches.

Salí disparado de la cama y encendí las luces, con la esperanza de atrapar a las alimañas en el acto.

Mi cama estaba limpia y la sensación de gatear había desaparecido. Con el corazón acelerado, miré el reloj. Era la 1 de la madrugada y tenía que estar despierto en 5 horas. Normalmente, habría empezado a beber alrededor de las 7 u 8 y me habría desmayado a las 11, pero con solo dos cervezas en mí (y las que había consumido hace horas), no estaba nada cansada.

Regresé a la cama y cerré los ojos. Todo lo que tenía que hacer durante los próximos cinco días voló por mi mente, y cada crujido y portazo del edificio parecía estar justo al lado de mi cabeza. Mientras permanecía allí durante 20, tal vez 30 minutos más, sentí que el gateo regresaba, pero sabía que saltar de la cama de nuevo no lo iba a solucionar. En todo caso, me mantendría despierto más tiempo y me haría más consciente de las alimañas imaginarias.

Un rato después comencé a quedarme dormido, pero el sueño no era satisfactorio. Por primera vez en meses, soñé. Fueron los sueños más vívidos, aterradores y terribles que pude recordar. En uno, se me caían los dientes a puñados. En otro, estaba huyendo de algo hasta que de repente no pude moverme más. Me despertaba brevemente entre sueños y sentía el sudor cubriendo mi espalda. Me reposicionaría y me volvería a dormir, solo para reiniciar el proceso nuevamente.

En algún momento alrededor de las 4 am dejé de dormir. Me sentí terrible, pero después de unos 30 minutos de estar acostado en la cama, sentí que tenía que levantarme y hacer algo. Empecé el día temprano, salí a correr, preparé el desayuno y vi las noticias tempranas. No me sentí descansado, pero había una sensación de logro en haber tomado solo dos tragos y pasar la noche.

Ojalá pudiera decir que esa noche fue un punto de inflexión en mi recuperación, pero no lo fue.

No mucho después de eso, dejé de ver a mi terapeuta. Sentía que tenía el control y estaba en el buen camino para beber como un veinteañero normal. Este estado de consumo de alcohol en su mayoría controlado duró unos dos meses más, pero tan pronto como sucedió algo angustioso, en este caso, buscando un nuevo trabajo, volví a mi vieja muleta.

Tienes que darte cuenta de algo sobre los alcohólicos. No necesariamente funcionamos peor cuando bebemos. De hecho, escribí algunas de mis mejores cartas de presentación y llené la mayoría de mis solicitudes de empleo mientras estaba bajo la influencia. A diferencia de las personas que salen a beber los fines de semana y se despiertan sin poder funcionar durante 12 horas, yo prospero en un estado semi-borracho. Aprovecho al máximo el aumento de la creatividad y la falta de inhibiciones, y uso mi tiempo bebiendo para hacer cosas que normalmente me parecerían laboriosas. Me libera para asumir tareas abrumadoras como llenar solicitudes de empleo en línea o enviar correos electrónicos a viejos contactos o compañeros de clase.

Básicamente, soy una persona más feliz y productiva cuando bebo con regularidad.

Solía ​​pasar mucho tiempo preguntándomepor quéSentí la necesidad de beber cuando los demás no parecen tener el mismo deseo perpetuo. No hubo un evento traumático que provocó esto. No puedo culparlo a una vida familiar arruinada, padres alcohólicos o abusivos, o incluso a una ruptura devastadora. No creo que haya una razón por la que bebo; Simplemente me cuesta entender por qué demoniosno lo haríabebida.

Dicho esto, mi hábito no ha sido un viaje gratis.

Mi problema con la bebida ha dominado mi vida social y médica desde que comenzó. Al principio, estaba en la universidad, así que siempre había alguien con quien emborracharme, y si tenía suerte, había una chica con la que ligar al final de la noche.

El problema es que si pasas un par de años jugando con las probabilidades de encuentros sexuales aleatorios, eventualmente te quemarás. En esos dos primeros años de alcoholismo, contraje una ITS (afortunadamente curable) y me vi envuelta en un susto de embarazo. De alguna manera, estoy agradecido de que ninguno de los incidentes haya tenido consecuencias graves, pero casi me pregunto si habría dejado de beber si hubiera sucedido lo peor.

Mientras tanto, me he dejado llevar físicamente. Antes de empezar a beber con regularidad, completé un par de medias maratones. Hacer ejercicio era una rutina diaria y era extremadamente disciplinado. A medida que aumentaba mi consumo de alcohol, mi deseo y mi capacidad de realizar ejercicio vigoroso se desvanecieron. Mi aumento de peso ha sido notable y puedo sentir la diferencia cuando subo las escaleras. Apesta sentir que te quedas sin aliento a la mitad de un tramo de escaleras de tres pisos.

Además del riesgo sexual y cardiovascular, he comenzado a experimentar otros problemas médicos no diagnosticados. Por ejemplo, hubo una semana más o menos en la que vomité todas las mañanas unos minutos después de despertarme. Este no era el tipo de vómito de resaca; se trataba de vómitos con daños graves en el tejido del estómago. Cada tirón fue mestizo, y ni siquiera voy a dar más detalles sobre lo que luego salió del otro lado.

También comencé a actuar más como un sociópata.

Mi ex novia todavía me envía mensajes de texto cada pocos días. Cuando estoy relativamente sobrio, lo ignoro y simplemente sigo viendo otro episodio de South Park, pero cuando es más tarde en la noche y estoy lo suficientemente borracho, me pongo en ridículo. Una vez, le respondí diciéndole lo sexy que era su hermanita; en otra ocasión, empecé a despotricar sobre su coño seco e implacable. Como dije, esta mierda no es bonita, pero es la vida para mí. Odio leer esos mensajes de texto al día siguiente, pero sé que no tengo control cuando los envío.

Lo jodidamente loco es que nada de esto me hace querer parar.

Incluso cuando estoy más feliz y más sobrio, no tengo ningún deseo de dejar de fumar. Sé que volver al estado de sobriedad perpetua que una vez conocí no mejorará mi vida. Todavía voy a despertarme todos los días, ir a un trabajo que disfruto y conocer gente nueva. La única diferencia sería que no podía emborracharme antes de desmayarme todas las noches, y en este punto, no veo cómo vale la pena.

Supongo que podría argumentar que beber así acortará mi vida, y eso sería válido. Sé que lo que hago me está matando, pero me está matando a un ritmo tan lento que no me importa. Cada día sin alcohol es un día que tendré que vivir en agonía. No estoy preparado para ello y no me importa lo suficiente como para seguir ese camino todavía.

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